The Sound Capital

Amor, amor....

2012-01-26T16:12:00.000-06:00

Nunca rompas el corazon a una chica... no sabes si ella te rompera la cabeza...

Peter Griffin was right....

2011-06-24T20:05:00.000-05:00

burocracia

2011-06-24T19:57:00.002-05:00

Caray, pense que en solo en México era un cancer eso de la burocracia...

Esperma del abuelo

2011-06-14T14:38:00.000-05:00

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros......pudo abrir el maldito frasco...

Los Derechos Y LAS OBLIGACIONES

2011-06-13T16:37:00.001-05:00

"Los derechos son hermanos siameses de los deberes. Por desgracia, al cabo de medio siglo, este hecho ha quedado relegado al olvido, por no decir que se ha vuelto inconveniente. Muchos reclaman 'sus' derechos, sin sentirse obligados por los deberes correlativos".

Profesor Jean-Claude Soyer, miembro de la Comisión Europea de Derechos Humanos.

¿Quien mato mas gente?

2011-06-05T22:04:00.000-05:00

Hagan sus apuestas....

picale y ve si adivinaste...

Despecho

2011-06-05T21:47:00.000-05:00

I
Arcanidad terrible de la vida,
destino lleno de rigor sin nombre,
infancia entre las sombras escondida,
aprieta sin piedad, que das en hombre.

No esperes con tu golpe furibundo
avasallar mi soberano aliento:
es grande mi tormento como el mundo;
pero el alma es mayor que mi tormento.

Y siempre aquí, con arrogante calma
de tus rencores la sin par fiereza
afronto audaz, que la grandeza de alma,
aunque pequeño soy, es mi grandeza.

Nunca al poder ni al oro me arrodillo,
y aunque me agobie padecer tirano
me muero de hambre; pero no me humillo...
seré cadáver, pero no gusano.

Bien, alma, ¡bien! porque jamás te humillas...
eres inmensa en tu sufrir constante...
¡No mendigues la gloria de rodillas,
conquístala de pie, mártir gigante!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nací juguete de la vil fortuna,
y me acompañan en fatal camino,
la negra sombra que bañó mi cuna,
la negra mano que marcó mi sino.

A la luz de brillantes ilusiones
de la horrible verdad vi los arcanos,
y fue mi alma festín de las pasiones
como el cuerpo es festín de los gusanos.

Lloré por la esperanza asesinada,
pero tanto creció mi desventura,
que traduje en sonora carcajada
la suprema expresión de la amargura.

Al fin, cansado de mortal quebranto
adopté el estoicismo por divisa:
tanto lloré, que se agotó mi llanto,
tanto reí que se acabó mi risa.

Sin fe, sin juventud, la despreciada
vida infeliz indiferente rueda...
con mi última ilusión evaporada
¿qué me queda en el mundo?... ¿qué me queda?

Ya no tengo sonrisa ni gemido;
ni amo, ni aborrezco, ni ambiciono,
que en indolencia criminal sumido
hasta mi propio espíritu abandono.

Hora tras hora solitario pierdo
envuelto en bruma de oriental pereza;
es mi goce sufrir con el recuerdo,
entregado al placer de la tristeza.

Pláceme abrir heridas mal cerradas,
contemplando a la espalda de los años,
ilusiones de fuego, sepultadas
en la nieve de horribles desengaños.

II
También un tiempo ¡ay de mí!
tras de fantasmas risueños
desatinado corrí;
porque la razón perdí
entre marañas de sueños.

Lindo germen de ilusión,
de mi espíritu gastado
engendró loca pasión...
soñó con la redención
mi frente de condenado.

En mi desencanto amé
creyendo que no creía,
y más desencanto hallé...
¡imbécil! ¿por qué soñé,
cuando soñar no debía?

Amé a una mujer, como ama
quien amar no cree... su llanto
alzó en mi ser una llama,
como alza fosfórea flama
la lluvia en el camposanto.

Pero ¡ay! de aquellas historias
sólo guarda el corazón
recuerdos de muertas glorias,
memorias, sólo memorias son.

Porque mis sueños huyeron,
y mis amores volaron,
mis esperanzas murieron,
y los placeres que fueron
luto en el alma dejaron.

Hoy en negra decepción
los desprecios y el cariño,
mis esperanzas murieron,
para mí lo mismo son...
en lugar de corazón
llevo el cadáver de un niño.

III
De luz imposible mi cráneo era foco
de luz imposible mis sueños vestí;
pero ¡ay! que mis sueños febriles de loco
en mares de sombra perdiéronse al fin.

El alma, la vida apenas soporta,
la paz de las tumbas, del alma es la paz;
yo soy un pasado que a nadie le importa;
yo soy en la tierra cadáver social.

¡Guay del que vegeta con sueños despierto!...
dormirse soñando es muerto vivir...
yo vivo y no sueño, cadáver despierto,
del ser y la nada parodia infeliz.

Al cielo pregunto con ansia indecible:
¿los mártires suben de Dios al dosel?
el cielo se calla, y un eco terrible
me dice: ¡No sueñes... mentira es la fe!

Quien deja la vida de luto y hastío
se vuelve a la nada que de ella salió,
tras esas estrellas no hay más que vacío;
me dice: ¡No sueñes... mentira es la fe!

El hombre, ese imbécil gusano pequeño,
de orgullo inflamado, se juzga inmortal;
pero es la existencia la sombra del sueño
del sueño que forja la nada quizá.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Señor, de la duda me asfixia el abismo,
te ruego que mandes a mi alma infeliz
la fe sacrosanta o el negro ateísmo...
negar es creer... dudar es sufrir.

*** antonio plaza***

WTF?

2011-05-04T17:43:00.000-05:00

Que mamá da esos consejos caray, y yo pense que los reyes eran los mas discretos y con muchos protocolos a seguir...¿O sera ese un protocolo? ¿Sera acaso ese el derecho de pernada moderno?

PICALE PARA AGRANDAR (tambien eso penso el)

sweet dreams

2011-04-04T17:29:00.000-05:00

¿Que estara pensando esta chiquita baby?

Tengo un sentimiento/I Gotta Feeling

2011-02-22T00:10:00.000-06:00

Hagan comparacion y dictaminen la mejor..
chale!!!!!!!

"Meditaciones de Sanitario"

2011-01-21T19:12:00.000-06:00

1.- Si bipolar significa que tiene dos polos

2.-Las pilas tienen dos polos

3.-Las pilas son bipolares

4.-Pero las pilas tienen litio

5.-¿Porque las pilas son bipolares si tienen litio? ¿Acaso son ya inmunes?

¿Adivina quien?

2011-01-21T19:01:00.000-06:00

Alguna vez jugaron ¿Adivina quien?
_____________________________________

¿Tu personaje es afroamericano?
si

¿es cantante?
si

¿Fue acusado de violacion de menores?
si

¡¡¡Ya se, es Michael Jackson!!!
NO!!!!!!!!!!!

ES KALIMBA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

chapita

2011-01-21T18:29:00.000-06:00

Ya lo dijo Sir Winston Leonard Spencer Churchill " Las actitudes son más importantes que las aptitudes." y esta niña si que tiene actitud..... solo le falta la ralph lauren

Click pa'grandar

you are....

2011-01-17T16:09:00.001-06:00

a real fucking gamer....

11:11 yesterman

2011-01-12T23:27:00.000-06:00

La historia de un amor imposible... (porque el amor es un milagro y los milagros no existen)

MALOS PADRES

2011-01-11T17:14:00.000-06:00

La definicion que tenia de malos padres ha cambiado totalmente

Click pa' agrandar

Mc Donald's, me mata!!!

2011-01-11T16:53:00.000-06:00

Asi o mas claro

Autosuficiente

2011-01-11T16:39:00.000-06:00

Mi niño es autosuficiente, desde hace dos dias ya se cambia solo el pañal.

CLARO!!!!

calentamiento global

2011-01-06T15:24:00.001-06:00

no hay duda, el calentamiento global me ha afectado:

Tengo aridez en el área de ideas en mi cerebro.

hoy no voy a escribir tampoco....

Susan DeLucci y el milagro de la vida o camaron por langosta

2010-12-28T18:45:00.000-06:00

Una mañana alrededor de las 5 de la mañana, Susan DeLucci (22 años) habitante de Kittery (Maine), despertó en su casa, con una dolorosa necesidad de acudir al baño. Al principio pensó que tenía diarrea, pero cuando se levantó de la cama se dio cuenta de que realmente era un dolor urinario.

Era muy similar a la sensación de tener diarrea, excepto de que se trataba del orificio equivocado. Se aproximó tambaleando al baño y al sentarse en él, de su vagina salió el ruido más horrible que jamás había escuchado.

Con un dolor paralizante, la señorita DeLucci continuó durante unos minutos empujando y expulsando a chorros de su vagina una marea ardiente de una inclasificable inmundicia. Mientras se asía con fuerza a los lados del baño, gritaba con desesperación, lo que alertó a sus vecinos, quienes llamaron a la policía. Cuando llegaron los médicos encontraron el cadáver de la señorita DeLucci en el suelo del cuarto de baño, sin nada encima excepto su bata de baño.

Chorreando desde su entrepierna se podía ver una corriente de un líquido verde. El médico que la examinaba decidió cambiarla a un lugar más ancho, así que cogió su pierna izquierda, que estaba cruzada sobre la otra pierna, para enderezarla.

Cuando lo hizo, la vagina de la mujer quedó expuesta y en ese momento una criatura, no más grande que un dedo de la mano, salió de sus órganos genitales y aterrizó en el suelo con un sonido de chapoteo. Impresionado, el médico miró fijamente la criatura que reposaba en el piso del cuarto de baño, recubierta por una mucosa. Se trataba de un camarón del fango que se retorcía con saltos a un lado y a otro, jadeando en busca de agua. El médico horrorizado volvió su cara hacia el sanitario sintiendo nauseas.

Cuando observó lo que se encontraba en el excusado, la visión fue tan horrorosa que hasta el día de hoy no puede mirar un baño sin convulsionarse. La totalidad de la taza hervía con crías de camarón del fango de color marrón que se movían saltando y salpicando con ritmo furioso.

La muerte de la señorita DeLucci fue el resultado de una combinación de shock nervioso y traumatismo craneal. Cuando la mujer terminó su 'defecación', se levantó de la taza llena de dolor, y fue en este momento cuando vio lo que había hecho. La impresión fue tal que se desmayo y cayó, golpeándose la cabeza contra el baño y luego contra el suelo.

Se cree, por las investigaciones de la policía, que dos noches antes del accidente, la señorita DeLucci había comprado en la pescaderia del mercado una langosta viva. Mientras descansaba en un sofá, insertó suavemente la cola de la criatura en su vagina para darse placer. Sostenía un mechero encendido próximo a la cabeza de la langosta, lo que obligaba al crustáceo a mover su cola en violentos y espasmódicos movimientos. Se encontró una cinta de vídeo con material pornográfico sobre lesbianismo, en una TV que había frente al sofá.

La langosta fue encontrada en la basura de la cocina envuelta en una bolsa de papel. Se encontraron rastros del ADN y vello púbico de la señorita DeLucci en la cola de la langosta. La cabeza de la langosta estaba ligeramente quemada con combustible empleado en mecheros.

El intestino y colon de la langosta estaban llenos de huevos de camarón del fango. Los especialistas creen que la langosta los había ingerido previamente (estos huevos son comunes en el agua de las pescaderías en los mercados y son generalmente inofensivos ya que mueren al cocerse). Se supone que la langosta excretó estos huevos en la vagina de la señorita DeLucci cuando ésta la torturaba. El camarón del fango de Maine tiene un periodo de gestación de dos días, y la señorita DeLucci estaba solamente a cuatro días de la regla. Los médicos pudieron comprobar que en ese punto de su ciclo menstrual la matriz de la señorita DeLucci tenía el equilibrio perfecto de pH para incubar huevos del camarón del fango. Durante la noche los huevos comenzaron su ciclo, durante el cual doblan su tamaño cada diez minutos. Pueden imaginarse el dolor interno que sufrió al despertar esa mañana y 'dar a luz' unas 1000 crías de camarón del fango.

Aunque ya paso, aun faltan mas

2010-12-22T19:28:00.000-06:00

A ver si quieren seguir donando.

posteese hasta el nuevo teleton

http://soundcapital.blogspot.com/

Manual de la Buena Esposa

2010-11-25T18:58:00.000-06:00

No pues asi si me caso...

Dale click pa' verlas en grande

Por si no lo sabias

2010-11-25T18:50:00.000-06:00

El cocodrilo no puede sacar la lengua, la jirafa no puede emitir sonidos, el león no puede estar despierto más de 5 horas, el pavorreal no puede volar, aunque tenga más plumas que ninguna ave, el elefante no puede saltar, el delfín no sabe nadar despacio, la araña denominada viuda negra no sabe de respeto a su pareja, ya que devora al macho en cuanto termina de copularla, el lobo no le teme al hombre pero lo evita, el oso le teme al hombre aunque no lo evita, la morsa le teme al hombre y también lo evita, y el perezoso no sabe defenderse.

El país con más ganado bovino es la India, con más de doscientas mil cabezas, Suiza tiene casi lo mismo en vacas, Australia el doble de esa cantidad en gatos silvestres, Estados Unidos tiene más caballos que los cinco países que le siguen en este renglón, el país con más camellos es Somalia, con ocho millones, mientras que en todo Asia apenas queda un puñado de camellos bactrianos, que son los de doble joroba, del mismo modo que el Alto Tíbet tiene más bueyes, que dominicanos tiene el país.

El anfibio más venenoso es la rana denominada flecha venenosa, de Colombia. La serpiente taipán es la más venenosa en tierra, pero la más venenosa del mundo no se arrastra sino que nada en el mar, es la Hydrophis, cuyo veneno es cien veces más potente que el de la taipán. El ave más venenosa, y la única que existe, es el pitohui encapuchado de Nueva Guinea. El pulpo de anillos azules es el molusco más mortífero, mientras el ornitorrinco y la musaraña son los dos únicos mamíferos venenosos.

Cuando tiene hambre, el gorila saca su lengua, el chimpancé enseña sus dientes, el orangután se rasca la cabeza, la hiena le lame la cara a la hiena alfa, la avispa se agita en círculos, el tapir exuda por el lomo, el rinoceronte sacude el piso con sus patas. El humano se sienta a la mesa, busca en la nevera, llama a la pizzeria, o se tira un opíparo banquete, o se va a la cama sin comer, al menos es la suerte de 600 millones.

CHOMSKY Y LA MANIPULACIÓN

2010-11-17T19:16:00.000-06:00

Sugiero este aporte reflectivo, muy valioso a mi parecer pues es una consciente y entendible explicación de muchas situaciones que viven nuestras ciudades, Estados, países y sociedades a partir de los medios de comunicación, y éste blog, siendo uno importante en ellos, una herramienta al servicio de muchos mexicanos tras 4 años de interactividad. Cualquier punto parecido a la realidad, es una mera y pura coincidencia… (¿será?) HMEC.

CHOMSKY Y LA MANIPULACIÓN (Refllexión inteligente).

El lingüista Noam Chomsky elaboró la lista de las "10 Estrategias de Manipulación" a través de los medios:

1. La estrategia de la distracción. El elemento primordial del control social es la estrategia de la distracción que consiste en desviar la atención del público de los problemas importantes y de los cambios decididos por las elites políticas y económicas, mediante la técnica del diluvio o inundación de continuas distracciones y de informaciones insignificantes. La estrategia de la distracción es igualmente indispensable para impedir al público interesarse por los conocimientos esenciales, en el área de la ciencia, la economía, la psicología, la neurobiología y la cibernética. "Mantener la Atención del público distraída, lejos de los verdaderos problemas sociales, cautivada por temas sin importancia real. Mantener al público ocupado, ocupado, ocupado, sin ningún tiempo para pensar; de vuelta a granja como los otros animales (cita del texto 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)".

2. Crear problemas y después ofrecer soluciones. Este método también es llamado "problema-reacción-solución". Se crea un problema, una "situación" prevista para causar cierta reacción en el público, a fin de que éste sea el mandante de las medidas que se desea hacer aceptar. Por ejemplo: dejar que se desenvuelva o se intensifique la violencia urbana, u organizar atentados sangrientos, a fin de que el público sea el demandante de leyes de seguridad y políticas en perjuicio de la libertad. O también: crear una crisis económica para hacer aceptar como un mal necesario el retroceso de los derechos sociales y el desmantelamiento de los servicios públicos.

3. La estrategia de la gradualidad. Para hacer que se acepte una medida inaceptable, basta aplicarla gradualmente, a cuentagotas, por años consecutivos. Es de esa manera que condiciones socioeconómicas radicalmente nuevas (neoliberalismo) fueron impuestas durante las décadas de 1980 y 1990: Estado mínimo, privatizaciones, precariedad, flexibilidad, desempleo en masa, salarios que ya no aseguran ingresos decentes, tantos cambios que hubieran provocado una revolución si hubiesen sido aplicadas de una sola vez.

4. La estrategia de diferir. Otra manera de hacer aceptar una decisión impopular es la de presentarla como "dolorosa y necesaria", obteniendo la aceptación pública, en el momento, para una aplicación futura. Es más fácil aceptar un sacrificio futuro que un sacrificio inmediato. Primero, porque el esfuerzo no es empleado inmediatamente. Luego, porque el público, la masa, tiene siempre la tendencia a esperar ingenuamente que "todo irá mejorar mañana" y que el sacrificio exigido podrá ser evitado. Esto da más tiempo al público para acostumbrarse a la idea del cambio y de aceptarla con resignación cuando llegue el momento.

5. Dirigirse al público como criaturas de poca edad. La mayoría de la publicidad dirigida al gran público utiliza discurso, argumentos, personajes y entonación particularmente infantiles, muchas veces próximos a la debilidad, como si el espectador fuese una criatura de poca edad o un deficiente mental. Cuanto más se intente buscar engañar al espectador, más se tiende a adoptar un tono infantilizante. Por qué? "Si uno se dirige a una persona como si ella tuviese la edad de 12 años o menos, entonces, en razón de la sugestionabilidad, ella tenderá, con cierta probabilidad, a una respuesta o reacción también desprovista de un sentido crítico como la de una persona de 12 años o menos de edad (ver "Armas silenciosas para guerras tranquilas")".

6. Utilizar el aspecto emocional mucho más que la reflexión. Hacer uso del aspecto emocional es una técnica clásica para causar un corto circuito en el análisis racional, y finalmente al sentido critico de los individuos. Por otra parte, la utilización del registro emocional permite abrir la puerta de acceso al inconsciente para implantar o injertar ideas, deseos, miedos y temores, compulsiones, o inducir comportamientos…

7. Mantener al público en la ignorancia y la mediocridad. Hacer que el público sea incapaz de comprender las tecnologías y los métodos utilizados para su control y su esclavitud. "La calidad de la educación dada a las clases sociales inferiores debe ser la más pobre y mediocre posible, de forma que la distancia de la ignorancia que planea entre las clases inferiores y las clases sociales superiores sea y permanezca imposibles de alcanzar para las clases inferiores (ver 'Armas silenciosas para guerras tranquilas)".

8. Estimular al público a ser complaciente con la mediocridad.Promover al público a creer que es moda el hecho de ser estúpido, vulgar e inculto…

9. Reforzar la autoculpabilidad. Hacer creer al individuo que es solamente él el culpable por su propia desgracia, por causa de la insuficiencia de su inteligencia, de sus capacidades, o de sus esfuerzos. Así, en lugar de rebelarse contra el sistema económico, el individuo se autodesvalida y se culpa, lo que genera un estado depresivo, uno de cuyos efectos es la inhibición de su acción. Y, sin acción, no hay revolución!

10. Conocer a los individuos mejor de lo que ellos mismos se conocen. En el transcurso de los últimos 50 años, los avances acelerados de la ciencia han generado una creciente brecha entre los conocimientos del público y aquellos poseídas y utilizados por las elites dominantes. Gracias a la biología, la neurobiología y la psicología aplicada, el "sistema" ha disfrutado de un conocimiento avanzado del ser humano, tanto de forma física como psicológicamente. El sistema ha conseguido conocer mejor al individuo común de lo que él se conoce a sí mismo. Esto significa que, en la mayoría de los casos, el sistema ejerce un control mayor y un gran poder sobre los individuos, mayor que el de los individuos sobre sí mismos.

Si Harry Potter fuera mexicano…

2010-11-17T18:58:00.001-06:00

Aquí pongo unos ejemplos: Si Harry Potter fuera mexicano…

…tendrías que registrar tu lechuza a Telcel, para que no te cancelen tu número.
… a los magos de padres muggle, en lugar de "sangre sucia", les dirían "pinches nacos".
… Harry usaría su capa de invisibilidad para cruzar la frontera.
… habría un hechizo llamado "Chin Pun Pan Tortillas Papas"
… su escoba no circularía el lunes.
… las lechuzas vendrían con mensajes de: "Telcel te regala…"
… los mortífagos se llamarían "Los Sicarios".
… el hechizo "Avada Kedavra" serviría para disparar una ráfaga de cuerno de chivo.
… pagaría tenencia por la escoba.
… te extorsionarían por celular desde la prisión de Azkabán.
… los jugadores de Quidditch harían comerciales de "Haz Sandwich".
… el sombrero seleccionador sería de mariachi, con la leyenda "¡¡VIVA MÉXICO, CABRONES!!"
… nunca sabríamos qué pasó con sus jefes, pero luego los encuentran muertos debajo de su cama.
… los Malfoy se llamarían "Los Slim"
… tendria su escoba toda tuneada; con luces neon, el mango de peluche y estaría escuchando reggaeton en el estereo.
… se dirían albures relacionados con la varita mágica CADA DIEZ SEGUNDOS.
… las doñas votarían por Cedric Diggory para presidente solamente "porque está guapo".

45 cosas que NO me enseñaron

2010-11-16T19:27:00.000-06:00

1. En lugar de darles a los políticos las llaves de la ciudad; mejor hay que cambiar la cerradura.

2. La mejor manera de promover la lectura es prohibiéndola; bien dijo Mark Twain: "Lástima que el agua no sea un pecado, sabría tan rica".

3. Todo en uno, no hay en alguno. Como bien dice Ricardo Salinas "elegir es renunciar".

4. Para no ser objeto de envidias… haz nada, di nada, se nadie.

5. El libro de auto ayuda sólo ayuda a quien lo escribe.

6. Es más fácil aceptar una crítica que un cumplido.

7. La regla de oro debería ser: "no le hagas al otro lo que no le gusta que le hagan", en lugar de "no le hagas al otro lo que no te gusta que te hagan".

8. Creer en otra vida implica no creer en esta.

9. Cuando siento que la gente está de acuerdo conmigo percibo que algo debe estar mal.

10. Háblale a alguien sobre sí mismo, te va a escuchar por horas.

11. El nacionalismo es un peligro social.

12. Un camello nunca puede ver su joroba.

13. Los gobernantes mexicanos contemporáneos han tenido ideas buenas y originales; el problema es que las originales no son buenas y las buenas no son originales.

14. Necesitamos una licenciatura donde se enseñe a tener modales con uno mismo.

15. Un amigo te escucha hasta que lo contradices.

16. Un cínico es quien después de matar a sus padres suplica clemencia ante el juez argumentando: "que es huérfano".

17. Nunca creas algo que no haya sido certificadamente cuestionado.

18. Me encanta mi doctor, me pregunta: "cuál es tu problema", posteriormente le respondo: Dr. ¿cuál es mi problema?

19. Me pregunto: ¿Por qué en algunos países se castiga el intento de homicidio con la pena de muerte?

20. En mi generación, el divorcio es tan común que mis amigos que siguen casados temo que lo único que quieren es ser originales.

21. Me pregunto: ¿Por qué siempre que alguien comete una estupidez se excusa argumentando: "sólo estoy cumpliendo órdenes"?

22. He aprendido que la mejor manera de sentirse delgado es estar rodeado de gente gorda.

23. Siempre puedes detectar a un mitómano, a menos que lo lleves dentro.

24. El éxito es 1% inspiración y 99% buena suerte.

25. El chisme es el único sonido que viaja más rápido que la luz.

26. No entiendo por qué la gente está tan molesta con el gobierno si no ha hecho nada.

27. "Trata de ser feliz con lo que tienes", es la fórmula infalible para lograr la mediocridad.

28. La mente humana conlleva una preocupación que espera ser sustituida por otra.

29. Un poco de soberbia es como estar un poco embarazada… tiende irremediablemente a incrementarse.

30. Un libre pensador es un pensador capaz de imaginarse a sí mismo creyendo en cualquier cosa.

31. Una de las más intrigantes ventajas de una mentira política frente a un gato, es que el gato sólo tiene nueve vidas.

32. En México está en boga meditar. Por lo menos, eso es mejor que estar sentado sin hacer algo.

33. Uno no puede recordar todos los nombres de quienes conoce a lo largo de su vida; pero algunos alientos resultan inolvidables.

34. Un psicótico piensa que 2+2=3; mientras que en el Banco de México saben que invariablemente 2+2=4, sólo que no lo pueden tolerar.

35. La melancolía ya no es lo que solía ser.

36. Somos lo que pensamos.

37. La ventaja de ser pobre es que los medicamentos te curan más rápidamente.

38. La gente llama reaccionario a todo aquel que piense diferente a uno mismo.

39. La puntualidad en México es el arte de intuir en qué momento llegarán todos los demás.

40. La línea telefónica de atención a clientes de mi banco sería la forma idónea para quejarme de su mal servicio… si alguien contestara.

41. La mejor manera de mantener un secreto es olvidarlo.

42. Si algún día llegase a necesitar un transplante de cerebro; yo elegiría el de George W. Bush, porque quiero un cerebro que nunca haya sido utilizado.

43. Todos los turistas quieren lo mismo: ir a lugares donde no encuentren turistas.

44. Si los vegetarianos comen vegetales; ¿qué comen los humanitarios?

45. Los orgasmos son de quienes los trabajan.

Presidente de Poder Cívico, AC

Andres Roemer (el universal 13/11/10)

malobueno?

2010-11-08T17:55:00.000-06:00

Lo que habita en la mente de cada uno...

CLICK LA IMAGEN

perspectiva

2010-10-29T18:06:00.000-05:00

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Cogí con mi viejo anoche.

Mujer 2: También yo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!… mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto… ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió… Fue como un cuento de hadas…

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina…

Marido 1:Tú querías coger con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantástico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi… así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa… luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora a que se me parara… y luego estaba tan cansado que no me pude venir hasta una hora después… luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido.

en busca de la felicidad

2010-10-26T18:43:00.000-05:00

"La vida es lo que ocurre mientras estamos ocupados haciendo otros planes."

Creo que ellos ya encntraron la verdadera felicidad

me duele la cara de ser tan guapo...

2010-10-22T18:42:00.000-05:00

"Maldicion, otra vez use la crema reductora en vez de la mascarilla"

CLICK LA IMAGEN PARA VERLA MAS GRANDE::: LA IMAGEN

fiesta, en america

2010-10-22T18:12:00.001-05:00

"¿Má, puedo hacer una fiesta?"

de pequeño me enseñaron a querer ser mayor

2010-10-18T17:46:00.000-05:00

La maldicion de nosotros los "gorditos"

Foto digital de los mineros

2010-10-14T18:07:00.001-05:00

Esta foto esta en exclusiva

Dicen que asi sacaron a los mineros

sad keanu!!

2010-10-11T18:57:00.000-05:00

Esta imagen no se porque me recuerda dos canciones:

La muñeca fea de Cri-Cri
Eleonor Rigby de The beatles

¿Alguien sabe porque Keanu Reeves esta triste?

esa mano arbitro!!!!!!

2010-10-07T18:21:00.001-05:00

Yo me pregunto:

Esa mano ¿Sera tarjeta roja, amarilla o de credito?

Alta Cocina

2010-10-07T17:53:00.000-05:00

..."Se que te gustan los hombres mayores, mi vida"...
..."Si, me encantan"...
..."por eso te traje uno"...

jamon, jamon

2010-10-05T17:31:00.000-05:00

A este pobre se lo estan comiendo en partes

cha, cha, cha, charmin

2010-10-01T17:21:00.000-05:00

cha, cha, cha, chale, que pinche manchado

...diablos...

2010-09-30T17:20:00.000-05:00

Si Hidalgo hoy no hubiera iniciado el movimiento de Independencia, México habría ganado el Mundial de Sudáfrica.

de mezquinos y pecadores....

2010-08-31T19:02:00.000-05:00

Hoy, me desperte con dos noticias impactantes, "La Barbie" aprehendid@(?) y que la Conferencia del Episcopado Mexicano (CEM) nos dice que es un PECADO no festejar el bicentenario, Wow, como si no fuera suficiente que el Idiota de Alonso Lujambio nos diga mezquinos y amargados ahora resulta que tambien arderemos en el infierno por no secundar al gobierno en una celebracion que nos (SI; NOS, a ti a mi a todos, menos a esos cabrones) va a costar bastante feria en este pais que ya esta quebrado y en calidad de estado fallido aunque el presiwey no lo acepte, y pues para sanar su sentimiento de culpa nos quieren obligar a asistir a su desmadre --a wevo que querian celebrar si no como iban a mamar billete-- y ahora no solo nos bombardean con comerciales e insultos sino por la religion tambien que tiene un numero amplio de seguidores; señores de la iglesia: no mamen, si me indican en que parte de la biblia dice que no asistir a una celebracion es pecado yo les digo donde dice que asistir y mas si es del gobierno si es pecado, gente, no es verdad, no festejarles sus desmadres al gobierno NO ES PECADO.

Habría que preguntarles si festejamos la libertad de tener un negocio y que no nos regentee un "Z" o uno de "La Familia Michoacana" o una de "La oposicion" o la libertad de andar transitando y no nos roben y nos meten por un celular, la tarjeta del metro y $20.00, o la libertad de que podemos viajar en transporte publico y no nos secuestren, roben o asesinen.

Ah! ya se, ellos se refieren a la libertad de cambiar a nuestros politicos cuando no cumplen con su trabajo o la libertad de expresarnos sin que se nos llame intolerantes o a la libertad de poder denunciar y que se haga justicia no importando si es amigo, vecino, familiar o el mismo delincuente es un politico o alguien con poder o la libertad de poder festejar o no sin ser tachados de mezquinos amargados y pecadores.

Yo realmente no se si haya que festejar, libertad no la tenemos en totalidad y con esto de la inseguridad capaz que nos roban o nos bombardean en el Zocalo como en Michoacan y ahorita mas por lo de "La Barbie" por cierto creo que "La Barbie" se reia de que mas se tardaron en encontrarl@ que en lo que se va a "fugar".

Habra que repensar si celebramos como estamos o que aun estamos....

En realidad ellos celebran su libertad de gastar el erario en lo que se les antoje....

¿Cuanto dinero se gastaron? ¿A cuanta gente de B.C.N, de Veracruz, de Sinaloa, de Chiapas, la de Nuevo León, del D.F, la que ha padecido narcotráfico, terremotos, lluvias ayudaron?¿Cuanto cuesta construir escuelas?¿dar trabajo fijo?¿Crear empresas? pero empresas que no solo beneficien a sus cuates o familiares...

Chingados politicos que se creen miembros de la realeza

lo dicho...

«Panem et circenses»

e-congreso

2010-08-23T19:58:00.001-05:00

¿Alguien sabe quien es Roberto Albores Gleason?

Es el de la foto

Es un politico mexicano, politologo y economista, ha sido Diputado Federal suplente (2003-2006), Senador suplente en fórmula, (2006-2012), Secretario de Fomento Económico en el Estado de Chiapas (2006-2007), Secretario de Turismo y Proyectos Estratégicos (2007-2008). Actualmente es Diputado Federal por el VIII Distrito Electoral Federal de Chiapas a la LXI Legislatura (2009-2012) y como se puede apreciar uno mas de nuestros "chapulines politicos" (por eso de que van brincando de "hueso en hueso" a fin de no soltar la manutencion del erario).

¿Y que porque es el tema central de este post? Solo porque al "señor" se le ha ocurrido la fabulosa, innovadora y super chingona idea de hacer un E-Congreso, el Diputado Propuso esta "gran" iniciativa en mayo (la cual ya fue aprobada) misma que sugiere a bien el evitar el cansancio de los pobresitos diputados y senadores creando un congreso virtual para que los que puedan ir a trabajar voten presionando un botoncito, ya no levantando la mano, y los que no puedan ir puedan votar por telefono en sus nuevos iPhone 4 o blackberry que hace unos dias se autorizaron comprar o por twitter ya de ultimas.

Es decir ven a trabajar cuando quieras.

Por lo mientras ya el jueves se autorizaron una inversion de 120 mdp, que mostrado asi no se ve mucho pero en realidad es esta cantidad: $ 120' 000,000.00 que es mas de lo que se le dio al Estado de México de presupuesto para este año... todo un año de gasto publico para un estado de este tamaño (que por cierto, su gasto es de $98' 373,000.90, en educacion basica su presupuesto es de $23' 613,000.40) se lo van a gastar en 2 pantallas de 200" y 500 iPad's para los "GRANDES" trabajadores que son.

Este señor que aparentemente cree que vive en la Union Europea porque dice que estos adelantos tecnologicos deben equipararse a los instalados en Reino Unido, parece que no se ha enterado que aunque el gana mas que algunos senadores y diputados del mundo, vive en México y que tenemos una gran taza de desempleo y de pobreza asi como de pobreza extrema.

Agregado a su comentario dice que este pequeño gasto seria mas efectivo que una verdadera reforma politica.

Asi, con esta iniciativa, si de por si faltan siempre estos ca...b...alleros ahora mas, ya van a poder votar en su telefono.

Ya me imagino la escena, uno de estos weyes en el baño, comiendo, de vacaciones, o haciendo lo que hagan estos wevones en sus momentos de ocio y contestando las iniciativas que si impresas no las leen, menos en e-mail's.

Ahh el joven es del PRI, de verdad habra que razonar el voto.

Les dejo su frase para recordarlo aunque sea asi, ya que no lo veremos mas en ninguna camara.

"Las modernas e innovadoras tecnologias de informacion, propias de un congreso digital, como el internet, las videoconferencias, el chat (¿...?), las redes virtuales, son una gran herramienta para potenciar y fortalecer cada uno de los fundamentos de una democracia efectiva".

Roberto Albores Gleason
Agosto, 2010

...woman...

2010-08-20T19:10:00.000-05:00

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella lo hará más grande.

Si le das un espermatozoide, ella te dará un bebé
Si le das una casa, ella te dará un hogar
Si le das las compras del supermercado, ella te dará una comida
Si le das una sonrisa, ella te dará su corazón

Ella aumenta y multiplica todo lo que se le da

Así que si le das el menor disgusto, ¡prepárate para recibir una tonelada de mierda!

....

2010-08-20T18:38:00.000-05:00

"Cuando muera, quiero que me abras el pecho, cojas con dulzura mi inerte corazón entre tus blancas manos y lo observes con esa obscura mirada que luce misteriosa y aureolada por tu dorado pelo.

Y me digas: "Te quiero".

Yo te responderé desde el cielo, amor mio."

Santas hamburguesas!!!

2010-07-30T15:58:00.002-05:00

...Batman becomes in fatman...

...el dinero no es la vida, es tan solo vanidad...

2010-03-11T18:35:00.000-06:00

Aun quiero reconciliar la idea de que en mi México lindo existe en hombre mas rico del mundo, y con el 80% de la poblacion en la pobreza y un tanto menos en el desempleo... me pregunto ¿El hombre mas pobre del mundo tambien vivira en México?, ¿Con toda esa $$$ realmente necesita fundaciones para recaudar dinero en apoyo a niños de la calle?

still rock and roll to me!!!!

2010-03-05T16:47:00.003-06:00

Se que he abandonado a mi unico lector y mis dos seguidores a los cuales les pido disculpas, pero me gustaria dejarles un buen video(aunque sea solo audio) de Billy Joel que me parece una de las 876'457'368,473 mejores canciones que hay en la historia musical...

poetas y musica

2010-03-05T16:08:00.002-06:00

Ni siquiera tengo una remota idea de como empezar a escribir a cerca de este gran escritor: "John Donne".

Hasta hace apenas unos meses me parecia que el maximo exponente poetico era Sir Lord Jaime Sabines (el sir y el lord se lo otorgue yo) sin embargo descubri que existe un poeta mas antaño llamado John Donne.

Lo descubri una ocasion que una profesora de poesia metafisica lo analizaba, creo que es un soneto, el decimo a decir verdad, de sus sonetos sagrados, he aqui en español y en su idioma original, disfrutenlo y ademas meditenlo:

Muerte, no seas orgullosa, aunque algunos te llamen
poderosa y terrible, porque no lo eres,
pues aquellos que crees haber aniquilado
no mueren, ¡pobre muerte!, ni a mí puedes matarme.
Del descanso y del sueño, que son sólo tu imagen,
viene placer, y luego de ti más vendrá aún:

los mejores se marchan cuanto antes contigo,

descanso de sus huesos, libertad de sus almas.
Del hado eres esclava, del Azar, reyes y locos,

y habitas en veneno, guerra y enfermedad;
opio y hechizos pueden igual adormecernos,

y aún mejor que tu golpe. ¿Por qué entonces tu orgullo?

Después de un breve sueño despertamos eternos,

Y ya no habrá más muerte: muerte, tú morirás.

Death, be not proud, though some have called thee
Mighty and dreadfull, for, thou art not so,
For, those, whom thou think'st, thou dost overthrow,
Die not, poore death, nor yet canst thou kill me.
From rest and sleepe, which but thy pictures bee,
Much pleasure, then from thee, much more must flow,
And soonest our best men with thee doe goe,
Rest of their bones, and soules deliverie.
Thou art slave to Fate, Chance, kings, and desperate men,
And dost with poyson, warre, and sicknesse dwell,
And poppie, or charmes can make us sleepe as well,
And better then thy stroake; why swell'st thou then;
One short sleepe past, wee wake eternally,
And death shall be no more; death, thou shalt die.

Mas impuestos

2009-11-19T19:26:00.001-06:00

A penas hace poco nos recetaron nuevos impuestos, no tengo que decirlo pero me parece que es muy exagerado, a mi me parece que si seguimos asi, al rato nos van a dejar ir impuesto al impuesto, es decir, que al que pague mas del 35% de su ingreso en impuestos nos van a cobrar un 10% en impuestos y al que supere el 40% pues otro del 15 y asi...

y eso me recordo un fragmento de sketch de "Un Dia En Peregrino":

..."Impuestos al rescate"... Suena mamon pero cualquiera de las dos cosas nos la dejan ir algun dia.

Se van a acordar de mi.... veran

Chuck Palahniuk

2009-11-17T19:21:00.002-06:00

Lo que a continuacion escribo en realidad lo plagie a cerca de Chuck Palahniuk (se pronuncia Pôlənĭk)-y con esto ignauguro una nueva seccion de cuentos- es una histora larga pero buena, y si se preguntan quien diablos es el, pues la referencia mas comun es "Fight club", es gringo y pues es un escritor de satira que a mi me parece muy bueno, los dejo con sus relatos:

Durante la gira promocional de mi último libro, leí por primera vez en público un cuento llamado “Guts” (“Agallas”). Mi plan era incluirlo en una nueva novela llamada Haunted. Mi objetivo era generar terror a partir de cosas muy ordinarias: zanahorias, velas, piscinas, pochoclo para microondas, bolas de bowling. Ocurrió en una librería atestada de gente en Portland, Oregon. Unas 800 personas colmaban la capacidad del lugar hasta violar las normas de seguridad. Leer “Guts” requiere mucha concentración, no hay muchas oportunidades de levantar la mirada. Pero cuando lo hacía, los rostros de la primera fila se veían un poco grises. No fue hasta que ya había terminado de firmar ejemplares que un empleado me dijo que dos jóvenes se habían desmayado. Ambos habían caído redondos sobre el suelo de cemento, y no recordaban nada de lo que había pasado entre el momento en que estaban de pie escuchando y cuando se despertaron rodeados por los pies de la gente. En la librería hacía calor y el aire estaba sofocante. Fue mala suerte, nada de qué preocuparse. La noche siguiente, en una librería Borders con aire acondicionado, otra multitud escuchaba “Guts” –y otro par de personas se desmayaba–. Un hombre y una mujer. Al día siguiente en Seattle, en una lectura a la hora del almuerzo, dos hombres más perdieron la conciencia. En el mismo momento de la historia, ambos cayeron tan pesadamente que sus sillas metálicas patinaron y se estamparon ruidosamente sobre el pulido piso de madera del auditorio. El evento se detuvo por un rato mientras los resucitaban. A esta altura, ya teníamos un patrón.

La noche siguiente, en San Francisco, otras tres personas más se desmayaron.

Una noche más tarde, en Berkeley, otras tres. El publicista que asistió a los tres eventos me dijo que la gente caía cuando yo leía las palabras “maíz” y “maní”. Ese era el detalle que hacía que gente que estaba sentada terminara en el piso. Primero, se les caían las manos de las faldas. Se les aflojaban los hombros. La cabeza se les iba hacia un costado, y el peso los arrastraba al piso. En una librería de Beverly Hills, una mujer en la parte de atrás de la sala pidió a gritos a los paramédicos y una ambulancia, llorando con tanta fuerza que su blusa se empapaba en lágrimas mientras su marido se sacudía en el piso.

En el baño de hombres, otro hombre, que escapaba de la lectura, se desmayó cuando se inclinaba para refrescarse la cara con agua, dándose la cabeza contra el lavatorio. Un periodista de Publishers Weekly escribió un artículo encabezado: “El autor de El club de la pelea los deja inconscientes sin golpearlos”. Al día siguiente, en la Universidad de Columbia, cayeron dos estudiantes. Mientras la ambulancia se llevaba a uno de ellos al hospital, mi editor se acercó al borde del escenario, me hizo señas, y me dijo: “Creo que ya hiciste suficiente daño con esta historia. No termines de leerla”.

En Gran Bretaña hubo desmayos en las lecturas de Leeds y Cambridge. En Londres, los baños se llenaron de gente bien vestida que se escapaba para sentarse en las baldosas frías y recuperarse de lo poco que habían escuchado. Hasta ahora, 67 personas se han desmayado mientras yo leía “Guts”. Es una historia de nueve páginas que algunas noches me lleva media hora leer. En la primera mitad, las pausas en la lectura se deben a las risas del público. En la segunda mitad, las pausas las hago mientras reviven a mi audiencia.

Mi objetivo era escribir un nuevo tipo de historia de terror, algo basado en el mundo común y corriente, sin monstruos sobrenaturales ni magia. “Guts”, y el libro que lo contenía, sería una trampa en algún lugar oscuro.

Un lugar al que uno solamente puede ir solo. Unicamente los libros tienen ese poder.

Una película tiene que mantener cierto decoro para poder ser proyectada para un público vasto. A nadie le importan un comino los libros. Nadie se ha molestado en prohibir un libro en décadas. A esa indiferencia la acompaña una libertad que sólo los libros tienen. Y “Guts” no es de ninguna manera la historia más oscura ni la más divertida ni la más perturbadora de la novela Haunted. Algunas de sus historias, no las leería en público.

He aqui el cuento:

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

I know........

2009-11-05T19:31:00.000-06:00

Se que me extrañaron aunque ni cuenta se dieron que no he estado aca...

prometo escribir mas seguido:

Les traigo dos, un corto de Tim Burton que ademas ya han de conocer, pero cabe mencionar que es muy bueno.

Y una cancion de Queen:

Disfruten....

Nada mas que la verdad...

2009-06-13T11:24:00.002-05:00

A la verdadera igualdad se va a llegar no cuando una mujer Einstein sea reconocida tan rápido como un hombre Einstein, sino cuando se ascienda tan rápidamente a un hombre torpe como a una mujer torpe.

Anulare mi voto o...

2009-06-12T12:34:00.002-05:00

...La neta estoy lo pensando mejor...

Este 5 de Julio...Vota PN

El Partido Narco (PN) del norte propone: un país libre y soberano, cero hipocresías, calles pavimentadas, medicinas gratis, los taigers del norte en cada esquina y todo gratis....a la verga. Con una sola condición “no preguntes pendejo.

Asi si, gana la gente...porque ya es tiempo...Primero la legalizacion.

Que no te robe en cursor!!!

2009-06-12T11:55:00.001-05:00

El juego se trata de evitar que robe el cursor pero cuidado el maldito tiene tecnicas sucias para lograrlo

Street Fighter

2009-06-11T17:46:00.002-05:00

Es el clasico juego en flash, la neta no se que pase luego porque no pude contra el bastardo de Sagat...

Campañas Politicas

2009-06-11T14:01:00.002-05:00

...

pura mierda y nos la tragamos

Numero Equivocado

2009-06-10T17:59:00.000-05:00

...Para subir...

2009-06-10T16:16:00.005-05:00

"Chin, se me olvido el martillo!"

"¿Donde lo dejaste?"

"Alla Arriba"

(picale para mas emocion)

Originalmente visto aca →→→

Si esta cabron..

2009-06-10T16:08:00.000-05:00

Yo tambien te quiero... como amigos...ching....

Goliza 32-0

2009-06-10T14:50:00.004-05:00

A diferencia de lo que pensaron, no, no es Mexico, es un partido entre Australia y Samoa Americana.

Lo que si me queda claro es que incluso esta Samoa Americana podria ganarle a Mexico un 2-1 o 1-0; con lo que respecta a Mexico, ojala algun equipo le "pusiera" 32 goles en el Azteca, asi quiza, la Femexfut se ponga las pilas y despidan a quien tengan que despedir y no le anden rogando a "los mesias" salvar lo insalvable.

Me parece inreible haber traido a Aguirre despues de lo que hizo y ademas "haciendonos el favor" porque si le sale algo en Europa... se va...

Que vaya pero a.....

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HaloKitty

2009-06-10T10:47:00.002-05:00

Robado de aca→→>>

PolarClock

2009-06-09T17:21:00.003-05:00

un gran dispositivo que esta para Screensaver llamado polar clock.

sacado de aca →→>>

Ilusion optica

2009-06-09T16:33:00.003-05:00

Interesante ilusión óptica que ~~me robe~~ saque de marcianos.com.mx, a simple vista parece una imagen formada por un conjunto de lineas verticales blancas y negras pero si nos alejamos del monitor y la vemos un poco de costado aparecerá el rostro del mismísimo John Lennon.

"ladies & gentleman from Liverpool U.K...."

The Sophisticated Song

2009-06-09T10:52:00.000-05:00

¿Dr.House?

ORALE!!!

2009-06-08T15:11:00.000-05:00

Pense que yo estaba enfermo:

Queja Escolar

2009-06-08T13:23:00.000-05:00

Hazme...¿¿¿WTF???

2009-06-08T10:06:00.004-05:00

Nunca veo los "rarities show", pero ayer como no tenia ya peliculas piratas, mi compu estaba en el "taller" y acababa de leer un libro, me dispuse a ver un rato la television abierta (porque soy pobre y no tengo cable), desafortunadamente me encuentro con dos programas uno en el canal ~~del desagüe~~ 13 y otro en el 2, como ya dije no veo esas mamadas asi que me puse a ver en el 11 un programa de los origenes del rock... muy chido por cierto.

Como es mi costumbre en cada comercial (y mas a las pendejadas del IFE) le cambiaba a todos los canales para ver que habia, cuando por un momento vi en el showsete este del 2 de unos tipos "muy chistosos"(sarcasmo) que estaban madreandose al Facundo y pues le deje un rato para ver como lo madreaban, entonces paso: un grupo de pendejetes ademas de darle sus "nalgadas" decidieron hacerse los divertidos embarrandole tomates al Facundo.

A mi me vale madres lo que se haga en los programas estos en lo que sí estoy en desacuerdo es en que se desperdicie la comida asi, siempre he estado en desacuerdo, desde el puto "chavo del 8" que dicho sea de paso, puras pendejadas le enseñaba a los niños de esa epoca, donde tiraban huevos, leche, harina, pan, etc, pasando por "ensalada de locos ~~y pendejos~~" hasta esto.

De pasadita me di cuenta que en un "sketch" como ellos lo llaman, a unas personas del publico las insultaban, a uno le dijeron marrano, que si estaba medio gordo pero eso es un insulto en TV Nacional y a otro wey no se que mas le dijeron, me recordo el pedo que hay con el pinche Sammy, porque le dijeron accidente ~~de la naturaleza~~ televisivo y hasta CNDH intervino; a ver cabrones quiero ver que ahora salga alguien a defender los derechos del televidente y sobre todo de la gente que ya de por si tienen algo en su cabeza para estar ahi pero todavia que me los insulten esta cabron.

Que aparezca una pinche fundacion o comision que obligue a explicar el porque de este desperdicio de agua, comida, tiempo al aire, etc.

Yo no se si lo vean, es mas, espero muchas mentadas y reacciones de gente mediocre de: si no te gusta vete, aunque aqui no aplique, sin embargo se me hace importante porque hasta el pinche Facundo lo dijo, tanta gente sin comer y van a desperdiciar los tomates a lo que todos dijeron o pensaron: "me vale madres, lo importante es hacer que la pinche gente ~~ignorante~~ se ria"

Cambiemos.

2009-06-06T09:37:00.001-05:00

Hoy cumple 25 años!!!!

Disfrutalo!:

Tetris

Take 5

2009-06-05T10:07:00.002-05:00

Ya tenia que no ponia nada de musica... casi dioses

The Dave Brubeck Quartet - Take Five (1961)

Dave Brubeck, Paul Desmond, Joe Morello and Gene Wright

¿Buscando trabajo?

2009-06-03T18:00:00.001-05:00

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Reach

2009-06-03T17:38:00.000-05:00

"A un pequeño robot se le ha dado el regalo de la vida con una sola limitacion, la longitud de su cable de alimentacion"

♫♪ Yahoo!! ♪♫

2009-06-01T17:18:00.002-05:00

Si estas de ocioso puedes escuchar a Yahoo! cantar!!!!

Ve a Yahoo!
Prende las Bocinas
Clicale en el signo de !
escucha cantar yahoo!!!!!

ser cuidadoso...

2009-06-01T17:12:00.002-05:00

Y... ¿Mis impuestos?

2009-06-01T10:22:00.004-05:00

No lo entiendo de verdad, los ciudadanos nos empujamos tropecientos mil impuestos, el IVA, el IETU, el ISAN, el ISR, el ISPT, la Tenencia y otros mas que no recuerdo y el de las mascotas por supuesto, muchos de los cuales son inutiles y/o sin sentido porque se "repiten"; es entendible que NUNCA se van a acabar los impuestos, porque aunque les llamen ahora "tributo", lo cierto es que son impuestos, y por definicion OBLIGATORIOS -Por eso los llaman IMPUESTOS(se imponen)-

La funcion de los impuestos es variada desde servicios que el gobierno tiene LA OBLIGACION de proveer, hasta salarios de los "trabajadores" del estado; desde el Presidente hasta la persona que limpia en el IMSS.

De este modo se "garantiza" que el gobierno nos de los servicios que son nuestros derechos y sus obligaciones: educacion, seguridad, limpieza de las calles, agua, luz y todo eso que tenga un area, comision, departamento o secretaria en el gobierno.

El motivo de este post es para saber, ¿Porque tenemos que hacer el trabajo del gobierno para el que le pagamos?.

Explico.

La SSP hizo una convocatoria hace ya algunos ayeres para la seguridad vecinal, donde un vecino de cada bloque (manzana) vigilaria y alertaria a las autoridades de cualquier delito, cuando es una OBLIGACION del estado proveer seguridad, no estoy en contra, en absoluto, al contrario que bien, pero ¿Que impuestos nos van a quitar para que los polis sigan descansando, mordiendo, tomandose su siesta, y esas cosas que los polis que estan en "linea"(curva) saben hacer y no vigilen como deben?.

Ahora es una OBLIGACION traer un localizador satelital para que sea mas facil localizar tu auto en caso de que te lo roben, ¿Que no es eso tambien trabajo del gobierno? es decir, darnos la certeza de que por sus investigaciones nos regresaran nuestro auto y detendran a los delincuentes.

Cada año tenemos que dar (que no es a huevo, pero poco falta, ya lo veran) o al Teleton, o al Jugueton, o a la Cruz Roja o a la Chingada, cuando es una obligacion del estado proveer salud a TODOS LOS NIVELES.

Por no mencionar el Redondeo y Nuestras Manos, para apoyar la creacion de nuevas escuelas, para poder tener nuestro derecho a la educacion.

¿Porque tanto pedo? diran.

El dia de ayer se llevo a cabo una cosa muy linda llamada: "Limpiemos Nuestro Mexico", actitud que me parece perfecta, porque negarlo seria inutil, los mexicanos no somos muy limpios.

Pero desgraciadamente esto tambien es algo que el estado debe mantener, para eso existe el departamento de limpia; es como, a mi perspectiva, a nuestra asistente del hogar le lavaramos los trastes y la ropa y le trapearamos el piso un dia antes de que vuelva, ademas de que obviamente le tenemos que pagar.

No tengo nada en contra de esos movimientos ni nada en contra de las fundaciones que a veces hacen lo que el gobierno ni madres que hace, pero es como pagar doble ¿No?.

Tampoco tengo nada en contra de los impuestos porque no va a faltar el Cabron que me diga que me quejo y que si lo hacen o lo que sea, incluso el que me diga que si no me gusta que me vaya, pero a esos y alos que si piensan se los pongo en perspectiva: es verdad que Italia, Francia, Inglaterra, Suecia, Suiza, Noruega, Holanda, Alemania, Canada, Belgica etc, se ahogan en impuestos, ¿Pero han visto sus calles? ¿Sus escuelas?¿Sus servicios de Salud? Asi si da gusto pagar los pinches impuestos.

A eso me refiero, pagamos impuestos, pero ¿Se usan como se debe?, los que SI pagamos saben a que me refiero.

y tu ... ¿Cuanto cuestas?

2009-05-29T15:02:00.001-05:00

una pelicula de Olallo Rubio (el de los podscast, ya saben)

Entrevista con el Homero

2009-05-29T12:27:00.000-05:00

Picale para mas grande...

Felicidades!!!!!!!!!!!!!!

2009-05-29T12:15:00.005-05:00

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

TÚ, Colega Hombre,
cansado de luchar contra la báscula,
que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente,
ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro,
mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas
y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas
o la toalla que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo
bonito que es?...PINCHE PUTO!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!!

Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!

Por esto, se está lanzando el día 29 de mayo como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido,
después de jugar Tenis, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada;
vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante;
unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.

Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'en ingles y putos en español.

Nuestro Ídolo:

'Homero Simpson'

Nuestro Lema:

'Mejor gorditos y sabrosos que mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

Nuestro Día:
29 de mayo -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.

NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...

¿Sera?

2009-05-29T12:11:00.000-05:00

Una Breve Historia de Estados Unidos

2009-05-28T17:38:00.000-05:00

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ssshhhhtttt.... Gente durmiendo

2009-05-28T12:57:00.000-05:00

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mala idea

2009-05-28T09:33:00.001-05:00

hipo dancing

2009-05-27T13:47:00.000-05:00

poker de prendas

2009-05-27T13:30:00.000-05:00

blind spot

2009-05-25T16:15:00.002-05:00

No lo vemos, no nos importa, no investigamos....

Blind spot - Animation Gobelins from tiry_73 on Vimeo.

Los Films que Hollywood no quiere que veas...

2009-05-25T09:30:00.004-05:00

Algunas peliculas y una serie que stella artois 4% presenta en su pagina muy Vintage*, muy Fraincaise*, The films Hollywood didn't want you to see...

los trailer:

La "8 Mile":

La "Die Hard":

y como no "24" con Jack Bauer:

Les films d'Hollywood ne veulent pas vous voir

*Se necesita hablar o minimo entender Frances o Ingles

love

2009-05-23T11:08:00.001-05:00

LOVe from Alvaro C on Vimeo.

La mujer Independiente????

2009-05-23T10:36:00.000-05:00

Llegado a mi correo, enviado por una amiga.:

Son las 6,00 a .m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.

Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA HIJA DE PU**, BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PU** IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER , Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego la LA MAL PARIDA que cambio todo..

Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, LA PILDORA , EL MALL, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ, SOLAZ Y REALIZACIÓN PERSONAL NOS TRAJO LA TECNOLOGIA !!! HASTA QUE VINO UNA CABRONA IDIOTA, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL BRASSIER, A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ CARAJO!!! Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!

Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?

NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.

Ese chistecito, esa pu** gracia, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien CARAJO se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN FUCKIN IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEDO MAS GRANDE!!!

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.

ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

¿Alguien más se suma...?....

El peor trabajo del mundo!!!

2009-05-23T10:32:00.000-05:00

Pobre parece esclavo!!!

Cambiemos Mexico

2009-05-23T10:06:00.001-05:00

¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.

¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.

¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.

¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)

¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras...

¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.

¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.

¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.

¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.

SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.

LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.

Y si no participa....¡NO SE QUEJE!!

Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.
Estando quieto, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales Usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó, y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un México mejor.

Necesitamos mejorar nuestro país.

Vamos todos a vivir con ÉTICA y eso tiene que comenzar con cada uno.

Pirateado de aca

tecno pollo

2009-05-21T12:24:00.000-05:00

La tarjeta magnetica

2009-05-20T10:39:00.003-05:00

Eslabon perdido... ya no mas!!!!

2009-05-20T09:06:00.005-05:00

Los científicos dieron a conocer un esqueleto fosilizado de más de 47 millones de años. Según la estructura ósea del esqueleto este correspondería a una especie de mono que sería parte del eslabón perdido que faltaba en la evolución humana

Sus ojos no lo podrán creer, un equipo de investigadores reveló este martes un fósil de 47 millones de años, al que denominaron el Santo Grial de la evolución humana, dicen que este sería el largamente buscado eslabón perdido entre humanos y simios.

Oficialmente conocida como Darwinius, el fósil con aspecto de lémur fue apodado como Ida. Este muestra claramente que tiene pulgares oponibles, como los seres humanos y posee uñas en lugar de garras.

Los científicos dicen que el tamaño de las patas traseras del animal ofrecen evidencias de los cambios evolutivos que llevaron a los primates a ponerse de pie - un avance que podría finalmente confirmar la teoría de Charles Darwin de la evolución.

"Este descubrimiento es como encontrar el Arca Perdida de los arqueólogos," dijo el científico Jorn Hurum en una ceremonia en el Museo Americano de Historia Natural.

Un equipo de cazadores aficionados descubrieron el fósil que está en un casi perfecto estado dentro de una milla de ancho en un cráter fuera de Frankfurt en 1983. Expertos creen que la fosa fue una caldera volcánica donde decenas de animales de la época Eoceno fueron muertos y sus restos se mantuvieron muy bien conservados.

A pesar de la fosa ha sido una fuente abundante de otros fósiles, los arqueólogos inexpertos no se dieron cuenta del valor de su descubrimiento. Años más tarde, la Universidad de Oslo compró el fósil intacto, y fue estudiado en secreto durante dos años.

Los científicos que trabajan en África han descubierto un cráneo de la Edad de Piedra que puede ser un vínculo entre el Homo erectus especies extintas y los humanos modernos.

La cara y cráneo del fósil encontrado tienen características de los principios y de la especie humana moderna. El cráneo se cree que es entre 250.000 y 500.000 años.

"[Este cráneo] pone de manifiesto la continuidad de la evolución, por lo que en este sentido es una relación [entre el Homo erectus y los humanos modernos]", dijo Scott Simpson, un paleontólogo de la Case Western Reserve University School of Medicine en Cleveland, Ohio.

Los investigadores descubrieron el cráneo, hace cinco semanas en Gawis en el noreste de Etiopía la región de Afar. La zona es rica en fósiles y yacimientos arqueológicos que van desde 10.000 años a 5,6 millones de años de edad.

Un grupo internacional conocido como el Proyecto de Investigación paleoantropologica Gona comenzó la investigación de campo en la zona en 1999.

Asahmed Humet, un hombre tribal local de Afar que trabaja en estos proyectos, encontro el cráneo humano en un pequeño barranco en la base de una empinada cuesta de sedimentos.

Faltaba el cráneo, una mandíbula inferior, pero había un cráneo casi intacto. La mayoría de los fósiles humanos se encuentran en muchos pedazos pequeños.

Los científicos creen que el cráneo, proviene de la era del Pleistoceno medio, alrededor de 600.000 a 200.000 años atrás.

H. Homo erectus se piensa que es un ancestro de Homo sapiens moderno. H. Homo erectus apareció por primera vez en África y vivió de cerca de 1,9 a 0,8 millones de años atrás.

¿Sabias que...?

2009-05-18T11:52:00.002-05:00

1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')

3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes..

5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?

No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.

8) ¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas..

12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.

13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Si a Ud. le parece interesante este estudio, postealo, si no... ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!

El auto mas compacto!!!

2009-05-18T11:07:00.001-05:00

Perry Watkins, un británico de 47 años, fabricó un diminuto automovil utilizando como base un carrito de juguete que encontró por Internet. La Academia de Récords Mundiales con base en Estados Unidos oficializó la marca. El vehículo mide un metro de alto y 66 centímetros de largo.

"El juguete lo encontré en eBay y se lo compré a un escocés. No funcionaba pero todo lo que necesitaba era la estructura de fibra de vidrio", explicó Watkins. Durante siete meses reforzó la carrocería con un esqueleto de acero. Le agregó un motor de 150 centímetros cúbicos y todos los accesorios: caño de escape deportivo, pintura con flamas, espejos, limpiaparabrisas, etc.

El vehículo es legal y puede circular libremente por calles y rutas.

"Fans Post-mortem"

2009-05-18T09:03:00.004-05:00

No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ni siquiera de su vida, nunca lo admire.

Sin embargo me causa cierta gracia-dolor-angustia el hecho que a partir de su muerte ahora todos seran sus "fans"; no dejare de encontrarme en el micro, metro, taxi a quien este leyendo uno de sus libros o queriendo conseguir alguna de sus peliculas; para mi, nada mas ofensivo para un autor:
"Fans Post-mortem".

No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ya lo haran muchos, lo leeran mas y despues en 3 o 4 meses, lo olvidaran, tal vez hagan un dia mundial -o al menos nacional- de Mario Benedetti, pero eso sera mucho, hasta que aparezca otro libro y pelicula y se vuelva best seller (Codigo DaVinci, El Crepusculo, Amanecer, Angeles y Demonios, Arrancame la Vida, etc.) o fallezca otro autor, aunque no sea conocido o leido.

No puedo hablar de la muerte de Benedetti ... Que lo hagan los hipocritas y los que lo disfrutaron en vida realmente y ojala que se puedan diferenciar...

"caro data vermibus...sit tibi terra levis"

Hoy....

2009-05-15T17:20:00.000-05:00

No hay noticias!!!

7 pecados capitales

2009-05-14T12:28:00.001-05:00

¿Si matan verdad?

El iPod es carísimo

2009-05-14T12:07:00.003-05:00

"La gente se preocupa por la capacidad de su iPod, pero ¿qué hay de la capacidad de su cuenta bancaria?. A un dólar la canción, se les acabaría el dinero mucho antes de lo que se les terminaría el espacio de su gadget"

Un reconocido analista financiero Wes Moss, que actualmente escribe para el New York Daily News, resalta que llenar tu IPod de 120gb te costaria $30,000.00 USD apx, ($1.00 USD por cancion) mas sin embargo con Zune de Microsoft tendrias las mismas y muchas mas por solo $15.00 al mes.

"Uno cuesta mucho, y el otro cuesta poco".

¿Tu que piensas?

Maggie habla!!!

2009-05-14T11:32:00.002-05:00

Tal vez no sea relevante pero para algunos lo mas esperado:

Episodio 2020: Cuatro grandes mujeres y un manicure.

Algunos dicen que ya hablo en otras tres ocaciones

Dijo "Papi" al final de un capitulo e hizo un comentario politico en la casita del terror XIII

Aparentemente es Jodie Foster

¿Creer o no creer?

2009-05-13T14:52:00.002-05:00

Gracias a alberto montt

Fidel - Yo te vi, yo tevi, rob...ando

2009-05-13T14:06:00.003-05:00

Pues aca un videito que halle aqui y aqui y aqui, y como ciertamente dicen lo van a mover veanlo antes.

Y ojala alguien lo suba a otro portal y no logren moverlo ni el IFE ni sus SECUASES