A penas hace poco nos recetaron nuevos impuestos, no tengo que decirlo pero me parece que es muy exagerado, a mi me parece que si seguimos asi, al rato nos van a dejar ir impuesto al impuesto, es decir, que al que pague mas del 35% de su ingreso en impuestos nos van a cobrar un 10% en impuestos y al que supere el 40% pues otro del 15 y asi...
y eso me recordo un fragmento de sketch de "Un Dia En Peregrino":
..."Impuestos al rescate"... Suena mamon pero cualquiera de las dos cosas nos la dejan ir algun dia.
Se van a acordar de mi.... veran
jueves, 19 de noviembre de 2009
martes, 17 de noviembre de 2009
Chuck Palahniuk
Lo que a continuacion escribo en realidad lo plagie a cerca de Chuck Palahniuk (se pronuncia Pôlənĭk)-y con esto ignauguro una nueva seccion de cuentos- es una histora larga pero buena, y si se preguntan quien diablos es el, pues la referencia mas comun es "Fight club", es gringo y pues es un escritor de satira que a mi me parece muy bueno, los dejo con sus relatos:
Durante la gira promocional de mi último libro, leí por primera vez en público un cuento llamado “Guts” (“Agallas”). Mi plan era incluirlo en una nueva novela llamada Haunted. Mi objetivo era generar terror a partir de cosas muy ordinarias: zanahorias, velas, piscinas, pochoclo para microondas, bolas de bowling. Ocurrió en una librería atestada de gente en Portland, Oregon. Unas 800 personas colmaban la capacidad del lugar hasta violar las normas de seguridad. Leer “Guts” requiere mucha concentración, no hay muchas oportunidades de levantar la mirada. Pero cuando lo hacía, los rostros de la primera fila se veían un poco grises. No fue hasta que ya había terminado de firmar ejemplares que un empleado me dijo que dos jóvenes se habían desmayado. Ambos habían caído redondos sobre el suelo de cemento, y no recordaban nada de lo que había pasado entre el momento en que estaban de pie escuchando y cuando se despertaron rodeados por los pies de la gente. En la librería hacía calor y el aire estaba sofocante. Fue mala suerte, nada de qué preocuparse. La noche siguiente, en una librería Borders con aire acondicionado, otra multitud escuchaba “Guts” –y otro par de personas se desmayaba–. Un hombre y una mujer. Al día siguiente en Seattle, en una lectura a la hora del almuerzo, dos hombres más perdieron la conciencia. En el mismo momento de la historia, ambos cayeron tan pesadamente que sus sillas metálicas patinaron y se estamparon ruidosamente sobre el pulido piso de madera del auditorio. El evento se detuvo por un rato mientras los resucitaban. A esta altura, ya teníamos un patrón.
La noche siguiente, en San Francisco, otras tres personas más se desmayaron.
Una noche más tarde, en Berkeley, otras tres. El publicista que asistió a los tres eventos me dijo que la gente caía cuando yo leía las palabras “maíz” y “maní”. Ese era el detalle que hacía que gente que estaba sentada terminara en el piso. Primero, se les caían las manos de las faldas. Se les aflojaban los hombros. La cabeza se les iba hacia un costado, y el peso los arrastraba al piso. En una librería de Beverly Hills, una mujer en la parte de atrás de la sala pidió a gritos a los paramédicos y una ambulancia, llorando con tanta fuerza que su blusa se empapaba en lágrimas mientras su marido se sacudía en el piso.
En el baño de hombres, otro hombre, que escapaba de la lectura, se desmayó cuando se inclinaba para refrescarse la cara con agua, dándose la cabeza contra el lavatorio. Un periodista de Publishers Weekly escribió un artículo encabezado: “El autor de El club de la pelea los deja inconscientes sin golpearlos”. Al día siguiente, en la Universidad de Columbia, cayeron dos estudiantes. Mientras la ambulancia se llevaba a uno de ellos al hospital, mi editor se acercó al borde del escenario, me hizo señas, y me dijo: “Creo que ya hiciste suficiente daño con esta historia. No termines de leerla”.
En Gran Bretaña hubo desmayos en las lecturas de Leeds y Cambridge. En Londres, los baños se llenaron de gente bien vestida que se escapaba para sentarse en las baldosas frías y recuperarse de lo poco que habían escuchado. Hasta ahora, 67 personas se han desmayado mientras yo leía “Guts”. Es una historia de nueve páginas que algunas noches me lleva media hora leer. En la primera mitad, las pausas en la lectura se deben a las risas del público. En la segunda mitad, las pausas las hago mientras reviven a mi audiencia.
Mi objetivo era escribir un nuevo tipo de historia de terror, algo basado en el mundo común y corriente, sin monstruos sobrenaturales ni magia. “Guts”, y el libro que lo contenía, sería una trampa en algún lugar oscuro.
Un lugar al que uno solamente puede ir solo. Unicamente los libros tienen ese poder.
Una película tiene que mantener cierto decoro para poder ser proyectada para un público vasto. A nadie le importan un comino los libros. Nadie se ha molestado en prohibir un libro en décadas. A esa indiferencia la acompaña una libertad que sólo los libros tienen. Y “Guts” no es de ninguna manera la historia más oscura ni la más divertida ni la más perturbadora de la novela Haunted. Algunas de sus historias, no las leería en público.
He aqui el cuento:
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
Durante la gira promocional de mi último libro, leí por primera vez en público un cuento llamado “Guts” (“Agallas”). Mi plan era incluirlo en una nueva novela llamada Haunted. Mi objetivo era generar terror a partir de cosas muy ordinarias: zanahorias, velas, piscinas, pochoclo para microondas, bolas de bowling. Ocurrió en una librería atestada de gente en Portland, Oregon. Unas 800 personas colmaban la capacidad del lugar hasta violar las normas de seguridad. Leer “Guts” requiere mucha concentración, no hay muchas oportunidades de levantar la mirada. Pero cuando lo hacía, los rostros de la primera fila se veían un poco grises. No fue hasta que ya había terminado de firmar ejemplares que un empleado me dijo que dos jóvenes se habían desmayado. Ambos habían caído redondos sobre el suelo de cemento, y no recordaban nada de lo que había pasado entre el momento en que estaban de pie escuchando y cuando se despertaron rodeados por los pies de la gente. En la librería hacía calor y el aire estaba sofocante. Fue mala suerte, nada de qué preocuparse. La noche siguiente, en una librería Borders con aire acondicionado, otra multitud escuchaba “Guts” –y otro par de personas se desmayaba–. Un hombre y una mujer. Al día siguiente en Seattle, en una lectura a la hora del almuerzo, dos hombres más perdieron la conciencia. En el mismo momento de la historia, ambos cayeron tan pesadamente que sus sillas metálicas patinaron y se estamparon ruidosamente sobre el pulido piso de madera del auditorio. El evento se detuvo por un rato mientras los resucitaban. A esta altura, ya teníamos un patrón.
La noche siguiente, en San Francisco, otras tres personas más se desmayaron.
Una noche más tarde, en Berkeley, otras tres. El publicista que asistió a los tres eventos me dijo que la gente caía cuando yo leía las palabras “maíz” y “maní”. Ese era el detalle que hacía que gente que estaba sentada terminara en el piso. Primero, se les caían las manos de las faldas. Se les aflojaban los hombros. La cabeza se les iba hacia un costado, y el peso los arrastraba al piso. En una librería de Beverly Hills, una mujer en la parte de atrás de la sala pidió a gritos a los paramédicos y una ambulancia, llorando con tanta fuerza que su blusa se empapaba en lágrimas mientras su marido se sacudía en el piso.
En el baño de hombres, otro hombre, que escapaba de la lectura, se desmayó cuando se inclinaba para refrescarse la cara con agua, dándose la cabeza contra el lavatorio. Un periodista de Publishers Weekly escribió un artículo encabezado: “El autor de El club de la pelea los deja inconscientes sin golpearlos”. Al día siguiente, en la Universidad de Columbia, cayeron dos estudiantes. Mientras la ambulancia se llevaba a uno de ellos al hospital, mi editor se acercó al borde del escenario, me hizo señas, y me dijo: “Creo que ya hiciste suficiente daño con esta historia. No termines de leerla”.
En Gran Bretaña hubo desmayos en las lecturas de Leeds y Cambridge. En Londres, los baños se llenaron de gente bien vestida que se escapaba para sentarse en las baldosas frías y recuperarse de lo poco que habían escuchado. Hasta ahora, 67 personas se han desmayado mientras yo leía “Guts”. Es una historia de nueve páginas que algunas noches me lleva media hora leer. En la primera mitad, las pausas en la lectura se deben a las risas del público. En la segunda mitad, las pausas las hago mientras reviven a mi audiencia.
Mi objetivo era escribir un nuevo tipo de historia de terror, algo basado en el mundo común y corriente, sin monstruos sobrenaturales ni magia. “Guts”, y el libro que lo contenía, sería una trampa en algún lugar oscuro.
Un lugar al que uno solamente puede ir solo. Unicamente los libros tienen ese poder.
Una película tiene que mantener cierto decoro para poder ser proyectada para un público vasto. A nadie le importan un comino los libros. Nadie se ha molestado en prohibir un libro en décadas. A esa indiferencia la acompaña una libertad que sólo los libros tienen. Y “Guts” no es de ninguna manera la historia más oscura ni la más divertida ni la más perturbadora de la novela Haunted. Algunas de sus historias, no las leería en público.
He aqui el cuento:
Tomen aire.
Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.
Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.
Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.
Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.
En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.
Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.
El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.
Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.
Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.
Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.
El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.
Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.
Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.
Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.
Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.
Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.
También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.
Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.
Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.
La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.
Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.
Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.
El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.
Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.
El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.
Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.
A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.
Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.
Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.
Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.
Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.
La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.
Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.
En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.
Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.
Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.
Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.
Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.
Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.
Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.
Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.
Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.
Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.
No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.
Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.
Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.
Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.
Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.
Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.
Ven contra lo que estoy luchando.
Si me dejo ir por un segundo, me destripo.
Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.
Si no nado, me ahogo.
Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.
Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.
Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.
Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.
No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.
Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.
Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.
Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.
Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro...”.
Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.
Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.
Esa es nuestra zanahoria invisible.
Ustedes, tomen aire ahora.
Yo todavía no lo hice.
jueves, 5 de noviembre de 2009
I know........
Se que me extrañaron aunque ni cuenta se dieron que no he estado aca...
prometo escribir mas seguido:
Les traigo dos, un corto de Tim Burton que ademas ya han de conocer, pero cabe mencionar que es muy bueno.
Y una cancion de Queen:
Disfruten....
prometo escribir mas seguido:
Les traigo dos, un corto de Tim Burton que ademas ya han de conocer, pero cabe mencionar que es muy bueno.
Y una cancion de Queen:
Disfruten....
sábado, 13 de junio de 2009
Nada mas que la verdad...
A la verdadera igualdad se va a llegar no cuando una mujer Einstein sea reconocida tan rápido como un hombre Einstein, sino cuando se ascienda tan rápidamente a un hombre torpe como a una mujer torpe.
viernes, 12 de junio de 2009
Anulare mi voto o...
...La neta estoy lo pensando mejor...
El Partido Narco (PN) del norte propone: un país libre y soberano, cero hipocresías, calles pavimentadas, medicinas gratis, los taigers del norte en cada esquina y todo gratis....a la verga. Con una sola condición “no preguntes pendejo.
Asi si, gana la gente...porque ya es tiempo...Primero la legalizacion.
El Partido Narco (PN) del norte propone: un país libre y soberano, cero hipocresías, calles pavimentadas, medicinas gratis, los taigers del norte en cada esquina y todo gratis....a la verga. Con una sola condición “no preguntes pendejo.
Asi si, gana la gente...porque ya es tiempo...Primero la legalizacion.
Que no te robe en cursor!!!
El juego se trata de evitar que robe el cursor pero cuidado el maldito tiene tecnicas sucias para lograrlo
jueves, 11 de junio de 2009
Street Fighter
Es el clasico juego en flash, la neta no se que pase luego porque no pude contra el bastardo de Sagat...
miércoles, 10 de junio de 2009
...Para subir...
"Chin, se me olvido el martillo!"
"¿Donde lo dejaste?"
"Alla Arriba"
(picale para mas emocion)
Originalmente visto aca →→→
"¿Donde lo dejaste?"
"Alla Arriba"
(picale para mas emocion)
Originalmente visto aca →→→
Goliza 32-0
A diferencia de lo que pensaron, no, no es Mexico, es un partido entre Australia y Samoa Americana.
Lo que si me queda claro es que incluso esta Samoa Americana podria ganarle a Mexico un 2-1 o 1-0; con lo que respecta a Mexico, ojala algun equipo le "pusiera" 32 goles en el Azteca, asi quiza, la Femexfut se ponga las pilas y despidan a quien tengan que despedir y no le anden rogando a "los mesias" salvar lo insalvable.
y ademas "haciendonos el favor" porque si le sale algo en Europa... se va...
Que vaya pero a.....
Lo que si me queda claro es que incluso esta Samoa Americana podria ganarle a Mexico un 2-1 o 1-0; con lo que respecta a Mexico, ojala algun equipo le "pusiera" 32 goles en el Azteca, asi quiza, la Femexfut se ponga las pilas y despidan a quien tengan que despedir y no le anden rogando a "los mesias" salvar lo insalvable.
y ademas "haciendonos el favor" porque si le sale algo en Europa... se va...
Que vaya pero a.....
martes, 9 de junio de 2009
Ilusion optica
Interesante ilusión óptica que me robe saque de marcianos.com.mx, a simple vista parece una imagen formada por un conjunto de lineas verticales blancas y negras pero si nos alejamos del monitor y la vemos un poco de costado aparecerá el rostro del mismísimo John Lennon.
"ladies & gentleman from Liverpool U.K...."
"ladies & gentleman from Liverpool U.K...."
lunes, 8 de junio de 2009
Hazme...¿¿¿WTF???
Nunca veo los "rarities show", pero ayer como no tenia ya peliculas piratas, mi compu estaba en el "taller" y acababa de leer un libro, me dispuse a ver un rato la television abierta (porque soy pobre y no tengo cable), desafortunadamente me encuentro con dos programas uno en el canal del desagüe 13 y otro en el 2, como ya dije no veo esas mamadas asi que me puse a ver en el 11 un programa de los origenes del rock... muy chido por cierto.
Como es mi costumbre en cada comercial (y mas a las pendejadas del IFE) le cambiaba a todos los canales para ver que habia, cuando por un momento vi en el showsete este del 2 de unos tipos "muy chistosos" que estaban madreandose al Facundo y pues le deje un rato para ver como lo madreaban, entonces paso: un grupo de pendejetes ademas de darle sus "nalgadas" decidieron hacerse los divertidos embarrandole tomates al Facundo.
A mi me vale madres lo que se haga en los programas estos en lo que sí estoy en desacuerdo es en que se desperdicie la comida asi, siempre he estado en desacuerdo, desde el puto "chavo del 8" que dicho sea de paso, puras pendejadas le enseñaba a los niños de esa epoca, donde tiraban huevos, leche, harina, pan, etc, pasando por "ensalada de locosy pendejos" hasta esto.
De pasadita me di cuenta que en un "sketch" como ellos lo llaman, a unas personas del publico las insultaban, a uno le dijeron marrano, que si estaba medio gordo pero eso es un insulto en TV Nacional y a otro wey no se que mas le dijeron, me recordo el pedo que hay con el pinche Sammy, porque le dijeron accidentede la naturaleza televisivo y hasta CNDH intervino; a ver cabrones quiero ver que ahora salga alguien a defender los derechos del televidente y sobre todo de la gente que ya de por si tienen algo en su cabeza para estar ahi pero todavia que me los insulten esta cabron.
Que aparezca una pinche fundacion o comision que obligue a explicar el porque de este desperdicio de agua, comida, tiempo al aire, etc.
Yo no se si lo vean, es mas, espero muchas mentadas y reacciones de gente mediocre de: si no te gusta vete, aunque aqui no aplique, sin embargo se me hace importante porque hasta el pinche Facundo lo dijo, tanta gente sin comer y van a desperdiciar los tomates a lo que todos dijeron o pensaron: "me vale madres, lo importante es hacer que la pinche genteignorante se ria"
Cambiemos.
Como es mi costumbre en cada comercial (y mas a las pendejadas del IFE) le cambiaba a todos los canales para ver que habia, cuando por un momento vi en el showsete este del 2 de unos tipos "muy chistosos" que estaban madreandose al Facundo y pues le deje un rato para ver como lo madreaban, entonces paso: un grupo de pendejetes ademas de darle sus "nalgadas" decidieron hacerse los divertidos embarrandole tomates al Facundo.
A mi me vale madres lo que se haga en los programas estos en lo que sí estoy en desacuerdo es en que se desperdicie la comida asi, siempre he estado en desacuerdo, desde el puto "chavo del 8" que dicho sea de paso, puras pendejadas le enseñaba a los niños de esa epoca, donde tiraban huevos, leche, harina, pan, etc, pasando por "ensalada de locos
De pasadita me di cuenta que en un "sketch" como ellos lo llaman, a unas personas del publico las insultaban, a uno le dijeron marrano, que si estaba medio gordo pero eso es un insulto en TV Nacional y a otro wey no se que mas le dijeron, me recordo el pedo que hay con el pinche Sammy, porque le dijeron accidente
Que aparezca una pinche fundacion o comision que obligue a explicar el porque de este desperdicio de agua, comida, tiempo al aire, etc.
Yo no se si lo vean, es mas, espero muchas mentadas y reacciones de gente mediocre de: si no te gusta vete, aunque aqui no aplique, sin embargo se me hace importante porque hasta el pinche Facundo lo dijo, tanta gente sin comer y van a desperdiciar los tomates a lo que todos dijeron o pensaron: "me vale madres, lo importante es hacer que la pinche gente
Cambiemos.
sábado, 6 de junio de 2009
Tetrisviernes, 5 de junio de 2009
Take 5
Ya tenia que no ponia nada de musica... casi dioses
The Dave Brubeck Quartet - Take Five (1961)
Dave Brubeck, Paul Desmond, Joe Morello and Gene Wright
The Dave Brubeck Quartet - Take Five (1961)
Dave Brubeck, Paul Desmond, Joe Morello and Gene Wright
miércoles, 3 de junio de 2009
Reach
"A un pequeño robot se le ha dado el regalo de la vida con una sola limitacion, la longitud de su cable de alimentacion"
lunes, 1 de junio de 2009
♫♪ Yahoo!! ♪♫
Si estas de ocioso puedes escuchar a Yahoo! cantar!!!!
- Ve a Yahoo!
- Prende las Bocinas
- Clicale en el signo de !
- escucha cantar yahoo!!!!!
Y... ¿Mis impuestos?
No lo entiendo de verdad, los ciudadanos nos empujamos tropecientos mil impuestos, el IVA, el IETU, el ISAN, el ISR, el ISPT, la Tenencia y otros mas que no recuerdo y el de las mascotas por supuesto, muchos de los cuales son inutiles y/o sin sentido porque se "repiten"; es entendible que NUNCA se van a acabar los impuestos, porque aunque les llamen ahora "tributo", lo cierto es que son impuestos, y por definicion OBLIGATORIOS -Por eso los llaman IMPUESTOS(se imponen)-
La funcion de los impuestos es variada desde servicios que el gobierno tiene LA OBLIGACION de proveer, hasta salarios de los "trabajadores" del estado; desde el Presidente hasta la persona que limpia en el IMSS.
De este modo se "garantiza" que el gobierno nos de los servicios que son nuestros derechos y sus obligaciones: educacion, seguridad, limpieza de las calles, agua, luz y todo eso que tenga un area, comision, departamento o secretaria en el gobierno.
El motivo de este post es para saber, ¿Porque tenemos que hacer el trabajo del gobierno para el que le pagamos?.
Explico.
La SSP hizo una convocatoria hace ya algunos ayeres para la seguridad vecinal, donde un vecino de cada bloque (manzana) vigilaria y alertaria a las autoridades de cualquier delito, cuando es una OBLIGACION del estado proveer seguridad, no estoy en contra, en absoluto, al contrario que bien, pero ¿Que impuestos nos van a quitar para que los polis sigan descansando, mordiendo, tomandose su siesta, y esas cosas que los polis que estan en "linea"(curva) saben hacer y no vigilen como deben?.
Ahora es una OBLIGACION traer un localizador satelital para que sea mas facil localizar tu auto en caso de que te lo roben, ¿Que no es eso tambien trabajo del gobierno? es decir, darnos la certeza de que por sus investigaciones nos regresaran nuestro auto y detendran a los delincuentes.
Cada año tenemos que dar (que no es a huevo, pero poco falta, ya lo veran) o al Teleton, o al Jugueton, o a la Cruz Roja o a la Chingada, cuando es una obligacion del estado proveer salud a TODOS LOS NIVELES.
Por no mencionar el Redondeo y Nuestras Manos, para apoyar la creacion de nuevas escuelas, para poder tener nuestro derecho a la educacion.
¿Porque tanto pedo? diran.
El dia de ayer se llevo a cabo una cosa muy linda llamada: "Limpiemos Nuestro Mexico", actitud que me parece perfecta, porque negarlo seria inutil, los mexicanos no somos muy limpios.
Pero desgraciadamente esto tambien es algo que el estado debe mantener, para eso existe el departamento de limpia; es como, a mi perspectiva, a nuestra asistente del hogar le lavaramos los trastes y la ropa y le trapearamos el piso un dia antes de que vuelva, ademas de que obviamente le tenemos que pagar.
No tengo nada en contra de esos movimientos ni nada en contra de las fundaciones que a veces hacen lo que el gobierno ni madres que hace, pero es como pagar doble ¿No?.
Tampoco tengo nada en contra de los impuestos porque no va a faltar el Cabron que me diga que me quejo y que si lo hacen o lo que sea, incluso el que me diga que si no me gusta que me vaya, pero a esos y alos que si piensan se los pongo en perspectiva: es verdad que Italia, Francia, Inglaterra, Suecia, Suiza, Noruega, Holanda, Alemania, Canada, Belgica etc, se ahogan en impuestos, ¿Pero han visto sus calles? ¿Sus escuelas?¿Sus servicios de Salud? Asi si da gusto pagar los pinches impuestos.
A eso me refiero, pagamos impuestos, pero ¿Se usan como se debe?, los que SI pagamos saben a que me refiero.
La funcion de los impuestos es variada desde servicios que el gobierno tiene LA OBLIGACION de proveer, hasta salarios de los "trabajadores" del estado; desde el Presidente hasta la persona que limpia en el IMSS.
De este modo se "garantiza" que el gobierno nos de los servicios que son nuestros derechos y sus obligaciones: educacion, seguridad, limpieza de las calles, agua, luz y todo eso que tenga un area, comision, departamento o secretaria en el gobierno.
El motivo de este post es para saber, ¿Porque tenemos que hacer el trabajo del gobierno para el que le pagamos?.
Explico.
La SSP hizo una convocatoria hace ya algunos ayeres para la seguridad vecinal, donde un vecino de cada bloque (manzana) vigilaria y alertaria a las autoridades de cualquier delito, cuando es una OBLIGACION del estado proveer seguridad, no estoy en contra, en absoluto, al contrario que bien, pero ¿Que impuestos nos van a quitar para que los polis sigan descansando, mordiendo, tomandose su siesta, y esas cosas que los polis que estan en "linea"(curva) saben hacer y no vigilen como deben?.
Ahora es una OBLIGACION traer un localizador satelital para que sea mas facil localizar tu auto en caso de que te lo roben, ¿Que no es eso tambien trabajo del gobierno? es decir, darnos la certeza de que por sus investigaciones nos regresaran nuestro auto y detendran a los delincuentes.
Cada año tenemos que dar (que no es a huevo, pero poco falta, ya lo veran) o al Teleton, o al Jugueton, o a la Cruz Roja o a la Chingada, cuando es una obligacion del estado proveer salud a TODOS LOS NIVELES.
Por no mencionar el Redondeo y Nuestras Manos, para apoyar la creacion de nuevas escuelas, para poder tener nuestro derecho a la educacion.
¿Porque tanto pedo? diran.
El dia de ayer se llevo a cabo una cosa muy linda llamada: "Limpiemos Nuestro Mexico", actitud que me parece perfecta, porque negarlo seria inutil, los mexicanos no somos muy limpios.
Pero desgraciadamente esto tambien es algo que el estado debe mantener, para eso existe el departamento de limpia; es como, a mi perspectiva, a nuestra asistente del hogar le lavaramos los trastes y la ropa y le trapearamos el piso un dia antes de que vuelva, ademas de que obviamente le tenemos que pagar.
No tengo nada en contra de esos movimientos ni nada en contra de las fundaciones que a veces hacen lo que el gobierno ni madres que hace, pero es como pagar doble ¿No?.
Tampoco tengo nada en contra de los impuestos porque no va a faltar el Cabron que me diga que me quejo y que si lo hacen o lo que sea, incluso el que me diga que si no me gusta que me vaya, pero a esos y alos que si piensan se los pongo en perspectiva: es verdad que Italia, Francia, Inglaterra, Suecia, Suiza, Noruega, Holanda, Alemania, Canada, Belgica etc, se ahogan en impuestos, ¿Pero han visto sus calles? ¿Sus escuelas?¿Sus servicios de Salud? Asi si da gusto pagar los pinches impuestos.
A eso me refiero, pagamos impuestos, pero ¿Se usan como se debe?, los que SI pagamos saben a que me refiero.
viernes, 29 de mayo de 2009
Felicidades!!!!!!!!!!!!!!
DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
TÚ, Colega Hombre,
cansado de luchar contra la báscula,
que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente,
ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro,
mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas
y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas
o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo
bonito que es?...PINCHE PUTO!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!!
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 29 de mayo como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido,
después de jugar Tenis, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada;
vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante;
unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'en ingles y putos en español.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mejor gorditos y sabrosos que mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.
Nuestro Día:
29 de mayo -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...
jueves, 28 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
blind spot
No lo vemos, no nos importa, no investigamos....
Blind spot - Animation Gobelins from tiry_73 on Vimeo.
Los Films que Hollywood no quiere que veas...
Algunas peliculas y una serie que stella artois 4% presenta en su pagina muy Vintage*, muy Fraincaise*, The films Hollywood didn't want you to see...
los trailer:
La "8 Mile":
La "Die Hard":
y como no "24" con Jack Bauer:
Les films d'Hollywood ne veulent pas vous voir
*Se necesita hablar o minimo entender Frances o Ingles
los trailer:
La "8 Mile":
La "Die Hard":
y como no "24" con Jack Bauer:
Les films d'Hollywood ne veulent pas vous voir
*Se necesita hablar o minimo entender Frances o Ingles
sábado, 23 de mayo de 2009
La mujer Independiente????
Llegado a mi correo, enviado por una amiga.:
Son las
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS,
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE
E
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien CARAJO se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN FUCKIN IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEDO MAS GRANDE!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿Alguien más se suma...?....
Cambiemos Mexico
¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.
¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.
¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.
¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)
¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras...
¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.
¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.
¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.
¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.
SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.
LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.
Y si no participa....¡NO SE QUEJE!!
Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.
Estando quieto, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales Usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó, y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un México mejor.
Necesitamos mejorar nuestro país.
Vamos todos a vivir con ÉTICA y eso tiene que comenzar con cada uno.
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
Eslabon perdido... ya no mas!!!!
Los científicos dieron a conocer un esqueleto fosilizado de más de 47 millones de años. Según la estructura ósea del esqueleto este correspondería a una especie de mono que sería parte del eslabón perdido que faltaba en la evolución humana
Sus ojos no lo podrán creer, un equipo de investigadores reveló este martes un fósil de 47 millones de años, al que denominaron el Santo Grial de la evolución humana, dicen que este sería el largamente buscado eslabón perdido entre humanos y simios.
Oficialmente conocida como Darwinius, el fósil con aspecto de lémur fue apodado como Ida. Este muestra claramente que tiene pulgares oponibles, como los seres humanos y posee uñas en lugar de garras.
Los científicos dicen que el tamaño de las patas traseras del animal ofrecen evidencias de los cambios evolutivos que llevaron a los primates a ponerse de pie - un avance que podría finalmente confirmar la teoría de Charles Darwin de la evolución.
"Este descubrimiento es como encontrar el Arca Perdida de los arqueólogos," dijo el científico Jorn Hurum en una ceremonia en el Museo Americano de Historia Natural.
Un equipo de cazadores aficionados descubrieron el fósil que está en un casi perfecto estado dentro de una milla de ancho en un cráter fuera de Frankfurt en 1983. Expertos creen que la fosa fue una caldera volcánica donde decenas de animales de la época Eoceno fueron muertos y sus restos se mantuvieron muy bien conservados.
A pesar de la fosa ha sido una fuente abundante de otros fósiles, los arqueólogos inexpertos no se dieron cuenta del valor de su descubrimiento. Años más tarde, la Universidad de Oslo compró el fósil intacto, y fue estudiado en secreto durante dos años.
Los científicos que trabajan en África han descubierto un cráneo de la Edad de Piedra que puede ser un vínculo entre el Homo erectus especies extintas y los humanos modernos.
La cara y cráneo del fósil encontrado tienen características de los principios y de la especie humana moderna. El cráneo se cree que es entre 250.000 y 500.000 años.
"[Este cráneo] pone de manifiesto la continuidad de la evolución, por lo que en este sentido es una relación [entre el Homo erectus y los humanos modernos]", dijo Scott Simpson, un paleontólogo de la Case Western Reserve University School of Medicine en Cleveland, Ohio.
Los investigadores descubrieron el cráneo, hace cinco semanas en Gawis en el noreste de Etiopía la región de Afar. La zona es rica en fósiles y yacimientos arqueológicos que van desde 10.000 años a 5,6 millones de años de edad.
Un grupo internacional conocido como el Proyecto de Investigación paleoantropologica Gona comenzó la investigación de campo en la zona en 1999.
Asahmed Humet, un hombre tribal local de Afar que trabaja en estos proyectos, encontro el cráneo humano en un pequeño barranco en la base de una empinada cuesta de sedimentos.
Faltaba el cráneo, una mandíbula inferior, pero había un cráneo casi intacto. La mayoría de los fósiles humanos se encuentran en muchos pedazos pequeños.
Los científicos creen que el cráneo, proviene de la era del Pleistoceno medio, alrededor de 600.000 a 200.000 años atrás.
H. Homo erectus se piensa que es un ancestro de Homo sapiens moderno. H. Homo erectus apareció por primera vez en África y vivió de cerca de 1,9 a 0,8 millones de años atrás.
lunes, 18 de mayo de 2009
¿Sabias que...?
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes..
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?
No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
8) ¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas..
12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, postealo, si no... ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!
El auto mas compacto!!!
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Perry Watkins, un británico de 47 años, fabricó un diminuto automovil utilizando como base un carrito de juguete que encontró por Internet. La Academia de Récords Mundiales con base en Estados Unidos oficializó la marca. El vehículo mide un metro de alto y 66 centímetros de largo. "El juguete lo encontré en eBay y se lo compré a un escocés. No funcionaba pero todo lo que necesitaba era la estructura de fibra de vidrio", explicó Watkins. Durante siete meses reforzó la carrocería con un esqueleto de acero. Le agregó un motor de 150 centímetros cúbicos y todos los accesorios: caño de escape deportivo, pintura con flamas, espejos, limpiaparabrisas, etc. El vehículo es legal y puede circular libremente por calles y rutas. | |
"Fans Post-mortem"
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ni siquiera de su vida, nunca lo admire.
Sin embargo me causa cierta gracia-dolor-angustia el hecho que a partir de su muerte ahora todos seran sus "fans"; no dejare de encontrarme en el micro, metro, taxi a quien este leyendo uno de sus libros o queriendo conseguir alguna de sus peliculas; para mi, nada mas ofensivo para un autor:
"Fans Post-mortem".
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ya lo haran muchos, lo leeran mas y despues en 3 o 4 meses, lo olvidaran, tal vez hagan un dia mundial -o al menos nacional- de Mario Benedetti, pero eso sera mucho, hasta que aparezca otro libro y pelicula y se vuelva best seller (Codigo DaVinci, El Crepusculo, Amanecer, Angeles y Demonios, Arrancame la Vida, etc.) o fallezca otro autor, aunque no sea conocido o leido.
No puedo hablar de la muerte de Benedetti ... Que lo hagan los hipocritas y los que lo disfrutaron en vida realmente y ojala que se puedan diferenciar...
"caro data vermibus...sit tibi terra levis"
Sin embargo me causa cierta gracia-dolor-angustia el hecho que a partir de su muerte ahora todos seran sus "fans"; no dejare de encontrarme en el micro, metro, taxi a quien este leyendo uno de sus libros o queriendo conseguir alguna de sus peliculas; para mi, nada mas ofensivo para un autor:
"Fans Post-mortem".
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ya lo haran muchos, lo leeran mas y despues en 3 o 4 meses, lo olvidaran, tal vez hagan un dia mundial -o al menos nacional- de Mario Benedetti, pero eso sera mucho, hasta que aparezca otro libro y pelicula y se vuelva best seller (Codigo DaVinci, El Crepusculo, Amanecer, Angeles y Demonios, Arrancame la Vida, etc.) o fallezca otro autor, aunque no sea conocido o leido.
No puedo hablar de la muerte de Benedetti ... Que lo hagan los hipocritas y los que lo disfrutaron en vida realmente y ojala que se puedan diferenciar...
"caro data vermibus...sit tibi terra levis"
viernes, 15 de mayo de 2009
jueves, 14 de mayo de 2009
El iPod es carísimo
"La gente se preocupa por la capacidad de su iPod, pero ¿qué hay de la capacidad de su cuenta bancaria?. A un dólar la canción, se les acabaría el dinero mucho antes de lo que se les terminaría el espacio de su gadget"
Un reconocido analista financiero Wes Moss, que actualmente escribe para el New York Daily News, resalta que llenar tu IPod de 120gb te costaria $30,000.00 USD apx, ($1.00 USD por cancion) mas sin embargo con Zune de Microsoft tendrias las mismas y muchas mas por solo $15.00 al mes.
"Uno cuesta mucho, y el otro cuesta poco".
¿Tu que piensas?
Un reconocido analista financiero Wes Moss, que actualmente escribe para el New York Daily News, resalta que llenar tu IPod de 120gb te costaria $30,000.00 USD apx, ($1.00 USD por cancion) mas sin embargo con Zune de Microsoft tendrias las mismas y muchas mas por solo $15.00 al mes.
"Uno cuesta mucho, y el otro cuesta poco".
¿Tu que piensas?
Maggie habla!!!
Tal vez no sea relevante pero para algunos lo mas esperado:
Episodio 2020: Cuatro grandes mujeres y un manicure.
Algunos dicen que ya hablo en otras tres ocaciones
Dijo "Papi" al final de un capitulo e hizo un comentario politico en la casita del terror XIII
Aparentemente es Jodie Foster
Episodio 2020: Cuatro grandes mujeres y un manicure.
Algunos dicen que ya hablo en otras tres ocaciones
Dijo "Papi" al final de un capitulo e hizo un comentario politico en la casita del terror XIII
Aparentemente es Jodie Foster
miércoles, 13 de mayo de 2009
Fidel - Yo te vi, yo tevi, rob...ando
Gali, el cocodrilo
Si un día tuviéramos que hacer un espectáculo para los niños es cómo lo haría:
Asi es la vida, y no merecemos menos que la verdad... y los niños tambien.
Asi es la vida, y no merecemos menos que la verdad... y los niños tambien.
¿Merecen castigo?
No soy ni homofobico ni simpatizo con ellos, mas sin embargo me parece que algunas practicas son un poco mas que salvajes, explico:
En Irak (que siempre ha sido algo barbaro) a los homosexuales que estan en el ejercito se les ha empezado a "castigar" de un modo no muy ortodoxo, se les "pega" el ano con pegamento irani, el cual, solo es removible con cirugia, al mismo tiempo que se les da una bebida que les ocaciona diarrea propiciandoles la muerte, una muerte no muy relajante ciertamente.
Esto no esta solo reservado para algunas etnias como las Chiis sino que hay otras como las Sunies, donde lideres se han declarado a favor de "la pena de muerte" a la sodomia, hecho que ha generado que algunas personas pidan asilo politico en otros paises.
En lo personal encuentro esta practica tan radical como los comentarios de los activistas o de los derechos humanos, deberia de haber un modo de mediar estas situaciones.
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