viernes, 29 de mayo de 2009
Felicidades!!!!!!!!!!!!!!
DIA INTERNACIONAL DEL PANZON
TÚ, Colega Hombre,
cansado de luchar contra la báscula,
que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente,
ya tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro,
mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste.
Sólo piensa que este profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo.
20 horas frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen bellas
y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para pasarle las pesitas
o la toalla que se les cayó al suelo.
Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar?
Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?,
¿una carne asada a las brasas con toda su grasa?
Ni en sueños; ¿y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo
bonito que es?...PINCHE PUTO!!
¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!!!
Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Hombre inteligente, apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 29 de mayo como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido,
después de jugar Tenis, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa molcajeteada.
Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada;
vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal.
Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante;
unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con tocino, y todo lo que nos sirvan.
Y no nos olvidemos del delicioso quesito botanero.
Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías.
Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los 'GAYS'en ingles y putos en español.
Nuestro Ídolo:
'Homero Simpson'
Nuestro Lema:
'Mejor gorditos y sabrosos que mamados y babosos'
'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.
Nuestro Día:
29 de mayo -¡cae viernes!-.
El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS:
Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa. Ya sabes que son muchas...
jueves, 28 de mayo de 2009
miércoles, 27 de mayo de 2009
lunes, 25 de mayo de 2009
blind spot
No lo vemos, no nos importa, no investigamos....
Blind spot - Animation Gobelins from tiry_73 on Vimeo.
Los Films que Hollywood no quiere que veas...
Algunas peliculas y una serie que stella artois 4% presenta en su pagina muy Vintage*, muy Fraincaise*, The films Hollywood didn't want you to see...
los trailer:
La "8 Mile":
La "Die Hard":
y como no "24" con Jack Bauer:
Les films d'Hollywood ne veulent pas vous voir
*Se necesita hablar o minimo entender Frances o Ingles
los trailer:
La "8 Mile":
La "Die Hard":
y como no "24" con Jack Bauer:
Les films d'Hollywood ne veulent pas vous voir
*Se necesita hablar o minimo entender Frances o Ingles
sábado, 23 de mayo de 2009
La mujer Independiente????
Llegado a mi correo, enviado por una amiga.:
Son las
Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina hasta que llego
Y DESPUES SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGARON EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS,
Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos. Y ahora... ¿donde carajo están?
NUESTRO ESPACIO.. JA JA JA!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE
E
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un sexo que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien CARAJO se le ocurrió? MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a toda hora, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más, tener que decidir qué perfume combina con mi humor, o tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por UN FUCKIN IDIOTA motorizado, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES. PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¡¡¡QUÉ PEDO MAS GRANDE!!!
¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora? ¡¡¡BASTAAAAAAAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Para quééééé había que demostrárselo a ellos?? Ay, Dios mío, son las 6:30 a.m. y tengo que levantarme.. . ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama! Ahhh .. quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN WHISKY POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR? ; porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.
¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas... y abandonadas PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE.
ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿Alguien más se suma...?....
Cambiemos Mexico
¿Encuentra absurdo el robo de camiones de carga, a veces hasta con asesinatos de los camioneros?
Solución: Exija la factura en todas sus compras.
¿Usted encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes?
Solución: Nunca compre nada a ellos. La mayor parte de sus mercaderías son productos robados, falsificados o contrabandeados.
¿Usted encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito?
Solución: No lo admire, ni lo practique; repúdielo y no de mordidas ni pequeñas ni grandes.
¿Usted encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos y/o en las calles, y/o en cada esquina?
Solución: Nunca les dé NADA. Canalice su ayuda solidaria directamente a las instituciones de su confianza. (PERO, SI NO CUMPLE CON LO SEGUNDO, NO SE SIENTA BIEN HACIENDO LO PRIMERO, NO SIRVE PARA JUSTIFICARSE, SEA HONESTO CONSIGO MISMO)
¿Usted encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad?
Solución: Solamente tire papelitos y basura, EN LOS CANASTOS DE BASURA, barra su banqueta y si construye, no eche la basura en las coladeras...
¿Usted encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos?
Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento. Mejor trate de comprar con oportunidad.
¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad?
Solución: Nunca cierre el paso; respete las normas; estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso 'uno por uno'.
¿Usted Considera alarmante el índice de criminalidad en este país?
Solución: invierta en México si es empresario; trabaje con calidad si es empleado y ambos paguen sus impuestos. No sea aviador, ni lo permita. ¡Produzca con calidad y pague sueldos de dignidad! Con ello, podrán darles una educación de calidad a sus hijos y evitar la formación de delincuentes. No hay criminal que no salga de una familia.
¿Usted Encuentra terrible el problema de la drogadicción?
Solución: únicamente atienda bien a sus hijos y ni siquiera tendrá que vigilarlos.
SI USTED CONSIDERA QUE NINGUNA DE LAS COSAS ANTERIORES MEJORARÍA EL PAÍS, ENTONCES USTED ES PARTE DEL PROBLEMA Y NO DE LA SOLUCIÓN. ¡PÍENSELO! Y FORME PARTE DE LA SOLUCIÓN , NO DEL PROBLEMA QUE AQUEJA A LA NACIÓN.
LA SOLUCIÓN INICIA CONMIGO Y CONTIGO.
Y si no participa....¡NO SE QUEJE!!
Estamos pasando por una etapa de falta de cultura ciudadana y de patriotismo.
Necesitamos cambiar nuestro comportamiento para que podamos vivir en un país donde tengamos el orgullo de decir: YO SOY MEXICANO.
Estando quieto, Usted no contribuye con nada; por lo tanto, no puede reclamar.
Practique los puntos con los cuales Usted concordó e intente practicar también aquellos con los cuales no concordó, y, sobre todo, divulgue este mensaje, (por lo menos entre sus amigos), pues así estará contribuyendo para un México mejor.
Necesitamos mejorar nuestro país.
Vamos todos a vivir con ÉTICA y eso tiene que comenzar con cada uno.
jueves, 21 de mayo de 2009
miércoles, 20 de mayo de 2009
Eslabon perdido... ya no mas!!!!
Los científicos dieron a conocer un esqueleto fosilizado de más de 47 millones de años. Según la estructura ósea del esqueleto este correspondería a una especie de mono que sería parte del eslabón perdido que faltaba en la evolución humana
Sus ojos no lo podrán creer, un equipo de investigadores reveló este martes un fósil de 47 millones de años, al que denominaron el Santo Grial de la evolución humana, dicen que este sería el largamente buscado eslabón perdido entre humanos y simios.
Oficialmente conocida como Darwinius, el fósil con aspecto de lémur fue apodado como Ida. Este muestra claramente que tiene pulgares oponibles, como los seres humanos y posee uñas en lugar de garras.
Los científicos dicen que el tamaño de las patas traseras del animal ofrecen evidencias de los cambios evolutivos que llevaron a los primates a ponerse de pie - un avance que podría finalmente confirmar la teoría de Charles Darwin de la evolución.
"Este descubrimiento es como encontrar el Arca Perdida de los arqueólogos," dijo el científico Jorn Hurum en una ceremonia en el Museo Americano de Historia Natural.
Un equipo de cazadores aficionados descubrieron el fósil que está en un casi perfecto estado dentro de una milla de ancho en un cráter fuera de Frankfurt en 1983. Expertos creen que la fosa fue una caldera volcánica donde decenas de animales de la época Eoceno fueron muertos y sus restos se mantuvieron muy bien conservados.
A pesar de la fosa ha sido una fuente abundante de otros fósiles, los arqueólogos inexpertos no se dieron cuenta del valor de su descubrimiento. Años más tarde, la Universidad de Oslo compró el fósil intacto, y fue estudiado en secreto durante dos años.
Los científicos que trabajan en África han descubierto un cráneo de la Edad de Piedra que puede ser un vínculo entre el Homo erectus especies extintas y los humanos modernos.
La cara y cráneo del fósil encontrado tienen características de los principios y de la especie humana moderna. El cráneo se cree que es entre 250.000 y 500.000 años.
"[Este cráneo] pone de manifiesto la continuidad de la evolución, por lo que en este sentido es una relación [entre el Homo erectus y los humanos modernos]", dijo Scott Simpson, un paleontólogo de la Case Western Reserve University School of Medicine en Cleveland, Ohio.
Los investigadores descubrieron el cráneo, hace cinco semanas en Gawis en el noreste de Etiopía la región de Afar. La zona es rica en fósiles y yacimientos arqueológicos que van desde 10.000 años a 5,6 millones de años de edad.
Un grupo internacional conocido como el Proyecto de Investigación paleoantropologica Gona comenzó la investigación de campo en la zona en 1999.
Asahmed Humet, un hombre tribal local de Afar que trabaja en estos proyectos, encontro el cráneo humano en un pequeño barranco en la base de una empinada cuesta de sedimentos.
Faltaba el cráneo, una mandíbula inferior, pero había un cráneo casi intacto. La mayoría de los fósiles humanos se encuentran en muchos pedazos pequeños.
Los científicos creen que el cráneo, proviene de la era del Pleistoceno medio, alrededor de 600.000 a 200.000 años atrás.
H. Homo erectus se piensa que es un ancestro de Homo sapiens moderno. H. Homo erectus apareció por primera vez en África y vivió de cerca de 1,9 a 0,8 millones de años atrás.
lunes, 18 de mayo de 2009
¿Sabias que...?
1) ¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.
2) ¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo 'soplado' (silencioso) , sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran 'extrapedorrestres')
3) ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, (Vaya si somos una cajita de Sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 90 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el 'pedo' del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.
4) ¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer 'levitar' las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen 'pegajosos'.. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes..
5) ¿Algunas personas nunca pedorrean?
No.
Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
6) ¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
7) ¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como 'Cantatta Matinal'. Si es Ud. un 'gentleman', puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto o mas como el estirarse.
8) ¿Los Frijoles(conocidos como habichuelas, porotos, beans, etc.), hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
9) ¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase 'El eructo es un pedo que tomó el 'ascensor' es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.
10) ¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se 'demoran'.
11) ¿Es posible 'encender' los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del c.... Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas..
12)¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas, debería consultar con su médico de inmediato.
13) ¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
Si a Ud. le parece interesante este estudio, postealo, si no... ¡¡¡¡¡No hay pedo!!!!!
El auto mas compacto!!!
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Perry Watkins, un británico de 47 años, fabricó un diminuto automovil utilizando como base un carrito de juguete que encontró por Internet. La Academia de Récords Mundiales con base en Estados Unidos oficializó la marca. El vehículo mide un metro de alto y 66 centímetros de largo. "El juguete lo encontré en eBay y se lo compré a un escocés. No funcionaba pero todo lo que necesitaba era la estructura de fibra de vidrio", explicó Watkins. Durante siete meses reforzó la carrocería con un esqueleto de acero. Le agregó un motor de 150 centímetros cúbicos y todos los accesorios: caño de escape deportivo, pintura con flamas, espejos, limpiaparabrisas, etc. El vehículo es legal y puede circular libremente por calles y rutas. | |
"Fans Post-mortem"
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ni siquiera de su vida, nunca lo admire.
Sin embargo me causa cierta gracia-dolor-angustia el hecho que a partir de su muerte ahora todos seran sus "fans"; no dejare de encontrarme en el micro, metro, taxi a quien este leyendo uno de sus libros o queriendo conseguir alguna de sus peliculas; para mi, nada mas ofensivo para un autor:
"Fans Post-mortem".
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ya lo haran muchos, lo leeran mas y despues en 3 o 4 meses, lo olvidaran, tal vez hagan un dia mundial -o al menos nacional- de Mario Benedetti, pero eso sera mucho, hasta que aparezca otro libro y pelicula y se vuelva best seller (Codigo DaVinci, El Crepusculo, Amanecer, Angeles y Demonios, Arrancame la Vida, etc.) o fallezca otro autor, aunque no sea conocido o leido.
No puedo hablar de la muerte de Benedetti ... Que lo hagan los hipocritas y los que lo disfrutaron en vida realmente y ojala que se puedan diferenciar...
"caro data vermibus...sit tibi terra levis"
Sin embargo me causa cierta gracia-dolor-angustia el hecho que a partir de su muerte ahora todos seran sus "fans"; no dejare de encontrarme en el micro, metro, taxi a quien este leyendo uno de sus libros o queriendo conseguir alguna de sus peliculas; para mi, nada mas ofensivo para un autor:
"Fans Post-mortem".
No puedo hablar de la muerte de Benedetti, ya lo haran muchos, lo leeran mas y despues en 3 o 4 meses, lo olvidaran, tal vez hagan un dia mundial -o al menos nacional- de Mario Benedetti, pero eso sera mucho, hasta que aparezca otro libro y pelicula y se vuelva best seller (Codigo DaVinci, El Crepusculo, Amanecer, Angeles y Demonios, Arrancame la Vida, etc.) o fallezca otro autor, aunque no sea conocido o leido.
No puedo hablar de la muerte de Benedetti ... Que lo hagan los hipocritas y los que lo disfrutaron en vida realmente y ojala que se puedan diferenciar...
"caro data vermibus...sit tibi terra levis"
viernes, 15 de mayo de 2009
jueves, 14 de mayo de 2009
El iPod es carísimo
"La gente se preocupa por la capacidad de su iPod, pero ¿qué hay de la capacidad de su cuenta bancaria?. A un dólar la canción, se les acabaría el dinero mucho antes de lo que se les terminaría el espacio de su gadget"
Un reconocido analista financiero Wes Moss, que actualmente escribe para el New York Daily News, resalta que llenar tu IPod de 120gb te costaria $30,000.00 USD apx, ($1.00 USD por cancion) mas sin embargo con Zune de Microsoft tendrias las mismas y muchas mas por solo $15.00 al mes.
"Uno cuesta mucho, y el otro cuesta poco".
¿Tu que piensas?
Un reconocido analista financiero Wes Moss, que actualmente escribe para el New York Daily News, resalta que llenar tu IPod de 120gb te costaria $30,000.00 USD apx, ($1.00 USD por cancion) mas sin embargo con Zune de Microsoft tendrias las mismas y muchas mas por solo $15.00 al mes.
"Uno cuesta mucho, y el otro cuesta poco".
¿Tu que piensas?
Maggie habla!!!
Tal vez no sea relevante pero para algunos lo mas esperado:
Episodio 2020: Cuatro grandes mujeres y un manicure.
Algunos dicen que ya hablo en otras tres ocaciones
Dijo "Papi" al final de un capitulo e hizo un comentario politico en la casita del terror XIII
Aparentemente es Jodie Foster
Episodio 2020: Cuatro grandes mujeres y un manicure.
Algunos dicen que ya hablo en otras tres ocaciones
Dijo "Papi" al final de un capitulo e hizo un comentario politico en la casita del terror XIII
Aparentemente es Jodie Foster
miércoles, 13 de mayo de 2009
Fidel - Yo te vi, yo tevi, rob...ando
Gali, el cocodrilo
Si un día tuviéramos que hacer un espectáculo para los niños es cómo lo haría:
Asi es la vida, y no merecemos menos que la verdad... y los niños tambien.
Asi es la vida, y no merecemos menos que la verdad... y los niños tambien.
¿Merecen castigo?
No soy ni homofobico ni simpatizo con ellos, mas sin embargo me parece que algunas practicas son un poco mas que salvajes, explico:
En Irak (que siempre ha sido algo barbaro) a los homosexuales que estan en el ejercito se les ha empezado a "castigar" de un modo no muy ortodoxo, se les "pega" el ano con pegamento irani, el cual, solo es removible con cirugia, al mismo tiempo que se les da una bebida que les ocaciona diarrea propiciandoles la muerte, una muerte no muy relajante ciertamente.
Esto no esta solo reservado para algunas etnias como las Chiis sino que hay otras como las Sunies, donde lideres se han declarado a favor de "la pena de muerte" a la sodomia, hecho que ha generado que algunas personas pidan asilo politico en otros paises.
En lo personal encuentro esta practica tan radical como los comentarios de los activistas o de los derechos humanos, deberia de haber un modo de mediar estas situaciones.
martes, 12 de mayo de 2009
lunes, 11 de mayo de 2009
viernes, 8 de mayo de 2009
Charles Bukowski
Hay suficiente traición, odio, violencia, necedad en el ser humano corriente como para abastecer cualquier ejército o cualquier jornada.
Y los mejores asesinos son aquellos que predican en su contra y los que mejor odian son aquellos que predican amor y los que mejor luchan en la guerra son _al final_ aquellos que predican paz.
Aquellos que hablan de Dios NECESITAN a Dios.
Aquellos que predican paz No Tienen Paz.
Aquellos que predican Amor No Tienen Amor.
Cuidado con los predicadores.
Cuidado con los que saben.
Cuidado con aquellos que Siempre están leyendo libros.
Cuidado con aquellos que detestan la pobreza o están orgullosos de ella.
Cuidado con aquellos de alabanza rápida, pues necesitan que se les alabe a cambio.
Cuidado con aquellos que censuran con rapidez, tienen miedo de lo que no conocen.
Cuidado con aquellos que necesitan constantes multitudes, no son nada solos.
Cuidado con el Hombre corriente, con la Mujer corriente, Cuidado con su Amor.
Su amor es corriente, busca lo corriente, pero es un genio al odiar.
Es lo suficientemente genial al odiar como para matarte, como para matar a cualquiera.
Al no querer la soledad, al no entender la soledad intentarán destruir cualquier cosa que lo difiera de lo suyo.
Al No Ser Capaces de Crear ARTE No Entenderán el Arte.
Considerarán su fracaso como creadores, sólo como un fracaso del mundo.
Al No Ser Capaces de Amar Plenamente, Creerán que tu Amor es Incompleto y entonces te odiarán.
Y su Odio será perfecto, como un diamante resplandeciente
Como una Navaja
Como una Montaña
Como un Tigre
Como una Cicuta
Su Mejor
ARTE.
Y los mejores asesinos son aquellos que predican en su contra y los que mejor odian son aquellos que predican amor y los que mejor luchan en la guerra son _al final_ aquellos que predican paz.
Aquellos que hablan de Dios NECESITAN a Dios.
Aquellos que predican paz No Tienen Paz.
Aquellos que predican Amor No Tienen Amor.
Cuidado con los predicadores.
Cuidado con los que saben.
Cuidado con aquellos que Siempre están leyendo libros.
Cuidado con aquellos que detestan la pobreza o están orgullosos de ella.
Cuidado con aquellos de alabanza rápida, pues necesitan que se les alabe a cambio.
Cuidado con aquellos que censuran con rapidez, tienen miedo de lo que no conocen.
Cuidado con aquellos que necesitan constantes multitudes, no son nada solos.
Cuidado con el Hombre corriente, con la Mujer corriente, Cuidado con su Amor.
Su amor es corriente, busca lo corriente, pero es un genio al odiar.
Es lo suficientemente genial al odiar como para matarte, como para matar a cualquiera.
Al no querer la soledad, al no entender la soledad intentarán destruir cualquier cosa que lo difiera de lo suyo.
Al No Ser Capaces de Crear ARTE No Entenderán el Arte.
Considerarán su fracaso como creadores, sólo como un fracaso del mundo.
Al No Ser Capaces de Amar Plenamente, Creerán que tu Amor es Incompleto y entonces te odiarán.
Y su Odio será perfecto, como un diamante resplandeciente
Como una Navaja
Como una Montaña
Como un Tigre
Como una Cicuta
Su Mejor
ARTE.
Quiza lo merecemos
Que tenga carro, si no, no. Con que esté buena, aunque esté pendeja. El peatón vale cinco puntos, el ciclista atropellado, diez. ¿Y tienes palancas? No. Uy, ya te chingaste. ¡Doctor por favor atiéndame, ya se me rompió la fuente! No señora, en este hospital no puede parir si no está asegurada. ¿Ya fuiste a París? Sí. ¿Y a Oaxaca? ¡Ay no! No me gusta ver gente pobre.
Sí, quizá nos lo merecemos. Que el mundo nos aísle. A todos. A toda la sociedad mexicana. No por una gripa contagiosa, sino por los desvalores que transmitimos. Somos un país que prefiere gastar en armas que en educación. Los científicos, los productores de conocimiento, son expulsados con descaro: ni espacios ni presupuesto para desarrollar ideas. A éstos se les aprovecha en todos lados, menos en México. No importa que la gente sea muy buena en lo que hace, se le bloquea, se le mete el pie. Ese es el contrato social.
Somos una sociedad capaz de producir gente que corta orejas, dedos y cabezas humanas. Generamos personas que están en la política para hacerse millonarios, no para servir al país. Todos somos responsables. Los que no tienen odian a los que sí, los que tienen desprecian a los que no. Nadie está satisfecho. Tienen que llegar terremotos o fenómenos naturales desastrosos para unirnos. Pero pasada la crisis, a chingar a su madre todos los demás, decimos.
En general estamos contentos con medios de comunicación que reproducen estereotipos inexistentes. Algunos de nuestros adolescentes son “Rebeldes”, los demás quieren serlo. En el mundo hay por lo menos 442 deportes, de ellos, en México 441 están secuestrados por la televisión.
Cuando el mexicano sale al extranjero enaltece la riqueza histórica y cultural de los aztecas, mayas y hasta totonacas, y estando en el país los indígenas son unos nacos, unos naquitos en el mejor de los casos. Lo importado es exquisito, es lo máximo, lo mexicano es para paladares vulgares, barriobajeros.
No lo sé, quizá nos lo merecemos. Yo amo lo positivo del entorno donde nací y me formé, que también es mucho, pero cualquier sociedad que soporta hospitales donde la embarazada –derramando líquido amniótico– es rechazada por no tener seguro médico, es una sociedad inhumana, funesta.
Somos un país donde lo único que vale es el dinero, nada más. Y no importa cómo lo hayas hecho, si lo robaste o lo trabajaste, da igual, me caes bien si me invitas unas chelas. Si tienes una cuenta bancaria con muchos ceros a la derecha no vas a la cárcel aunque seas un asesino. Y si, por el contrario, los ceros están a la izquierda, te encierran años por un Gansito y un Boing que te llevaste sin pagar para engañar a las células que piden proteínas. Producimos riqueza suficiente para los 109 millones de mexicanos, pero sólo el 6 por ciento la acumula, un 44 por ciento es esclavizado de por vida y el 50 por ciento restante, que se joda.
Estoy de acuerdo. Que el mundo nos aísle para que no los contagiemos. Y que nos descubra otra vez dentro de varios decenios. Ojalá que para entonces seamos una mejor sociedad. Quizá lo merecemos…Por: Válek Rendón
Wolfram Alpha... Cuidado Google!!!
Wolfram Alpha, un motor de búsqueda en internet que saldrá en mayo, este nuevo buscador promete hacer uso de la ‘inteligencia artificial’ para superar a buscadores como Google y convertirse en uno de los mayores avances de la red.
Su creador, el británico Stephen Wolfram, sostiene que el nuevo buscador podrá traducir preguntas en lenguaje natural a un formato comprensible a las computadoras para que pueda proveer al usuario una respuesta directa y exacta extraída de su base de conocimientos.
Wolfram Alpha procesará el lenguaje natural en una amplia base de algoritmos, conocimientos y en heurística -la capacidad de creatividad o de pensamiento lateral o divergente-.
De acuerdo con Wolfram, el nuevo buscador se diferenciará de los tradicionales, ya que no dará a los usuarios una lista de resultados con la pregunta o búsqueda, sino que entregará una sola respuesta computada.
Según su creador, Wolfram Alpha será capaz de computarizar respuestas para un amplio rango de preguntas como Cuál es la ubicación de Tombuctú? Cuántos protones hay en un átomo de hidrógeno? o Cuál fue el promedio de lluvia en la Ciudad de México el año pasado?
El buscador promete ‘entender’ la pregunta para computar la respuesta y responder de forma precisa en vez de enlistar cientos de resultados.
El sistema no buscará las respuestas en una base de datos o hechos, sino que computarizará la información para brindar un resultado exacto.
El buscador contendrá modelos de la mayor parte del conocimiento humano en ciencias, tecnología, geografía, clima, cocina, viajes, gente, música y mucho más.
Wolfram -quien ha creado Mathematica un software ampliamente utilizado en los campos de las matemáticas, las ciencias y la ingeniería- sostiene que su nuevo proyecto nunca concluirá y siempre
estará en desarrollo.
El científico informó a principios de marzo en su blog en internet que, ‘estoy feliz porque casi alcanzamos ya el punto donde sentimos que podemos exponer la primera parte’ del nuevo buscador.
El sistema estará disponible en el sitio wolframalpha a partir de mayo.
‘Creo que va a ser muy emocionante. Un nuevo paradigma en el uso de las computadoras y del internet’, aseguró Wolfram.
Esto tal vez signifique el primer paso para la inteligencia artificial, pero en mi opinion, si el internet ha hecho de los estudiantes a los mas perezosos, este nuevo sistema hara lo mismo o peor ya que solo necesitaran preguntar y no necesitaran leer ni investigar, la respuesta aparecera en su cara.
Lastima, la mejor tecnologia y los mayores avances mal empleada solo ayudan a unos pocos...
jueves, 7 de mayo de 2009
La belleza de la lengua mexicana
Les dejo la siguiente columna del Sr. Guillermo Ochoa, esta "a todas margaritas" y espero que la disfruten tanto como yo:...
De acuerdo con una publicación del Tecnológico de Massachusetts, una de las tecnologías mas prometedoras es la del indio Krishna Palem Palem, para desarrollar computadoras que sean menos precisas. La idea parece absurda hasta que sabemos que la precisión de computadoras en tareas que no la requieren, ocasiona que consuma hasta 10 veces más energía, que usarían dispositivos menos puntillosos.
Esto me hace pensar en otros aspectos, en los que tal vez la precisión y la exactitud nos dañan en lugar de ayudarnos. Nuestro lenguaje, por ejemplo.
¿No es verdad que cuando alguien dice "Sabe a madres", sabemos exactamente a que sabe?
Cuando sentimos "ñañaras", es porque experimentamos la punzada del miedo.
"¿pero si llegas?", le decimos a un amigo, y si nos responde "Si llego", sabemos que llega.
"voy vengo", dice alguien; y entendemos que va y viene.
"Ora si se te va a aparecer el diablo", nos amenazan, y aunque sabemos que la llegada de Lucifer es improbable, nos echamos a correr.
"¿Que tal estuvo la fiesta?", preguntamos; si nos contestan: "bien piñata", saltamos de gusto de no haber ido, pero si estuvo "de poca", nuestra pena es inmensa.
"Sírveme una para hombre", le pedimos al cantinero, que si bien tampoco sabe como son, las sirve.
“! Váyase hecho la raya, por favor!", pedimos al taxista que, sin mas, nos obedece como si "la raya" tuviera velocímetro.
"Ráscame ahí", le pedimos a alguien de confianza; "¿donde?, ¿ahí?", nos contesta. "No hombre, ahí....." "ahí!, ahí!!"
¿Que seria de nosotros si intentáramos ser precisos en nuestro lenguaje? Mas ejemplos de como lo impreciso auxilia: pregunta el galán a su Dulcinea "¿Me quieres como de aquí a donde?", la muchacha responde "!uuuuuuyyy!" y entonces ambos se besan.
"¿De quien hablan?", preguntamos; nos contestan "De ese gûey", y sabemos, de inmediato, de quien hablan.
Cuando un jovenazo se disculpa diciendo: "Ya me voy porque tengo un ch... que estudiar", sabemos que no es un cuento, realmente esta atareado.
El hombre que nos ayudo a cambiar la llanta nos dice: "a'i lo que sea su volunta'", y no oprime el timbre de la voluntad, sino el de la generosidad.
"La cosa esta de suchi", comenta alguien, y aunque nos guste ese guiso japonés, nos desalienta.
¿Alguien sabe, así sea aproximadamente, cuanto pesa "un madral"?
La misma imprecisión nos asalta cuando alguien nos manda al carajo a aun más lejos, pero de cualquier modo nos pasamos a molestar.
¿Donde aprendió el doctor cuanto es poquito, regular o mucho cuando nos aprieta la panza?
¿Porque nos responden "dos que tres", si preguntamos como están?
Cuando nuestra madre nos ordenaba comer "como Dios manda", de inmediato enderezábamos el espinazo y usábamos la cuchara; ¿es que el Señor en sus designios, también dejo dispuesto como comer?
¿Donde queda ese "Por ahí", por donde todos andamos alguna vez?
¿Porque nos encanta "Lo que sea", ese guiso tan sabroso?
¿Que queremos decir realmente cuando decimos "generalmente"?
¿Como es que nos salvamos de morir por "un pelito"?
¿Cuanto es "un chorrito" o "una pizca" de sal al guisar?
Desayunamos, a veces, "huevos al gusto", sin preguntarnos al gusto de quien.
Nos da gusto, en fin, que nos digan "ahí la llevas", aunque nadie aclare que es lo que llevamos.
Los ejemplos acerca de como es la imprecisión, y no la precisión, lo que nos ayuda a vivir, abundan. Pero por ahora "a'i la dejamos", no sea que digan que "me la prolongo", alargando el tamaño de esta columna. Me cae
De acuerdo con una publicación del Tecnológico de Massachusetts, una de las tecnologías mas prometedoras es la del indio Krishna Palem Palem, para desarrollar computadoras que sean menos precisas. La idea parece absurda hasta que sabemos que la precisión de computadoras en tareas que no la requieren, ocasiona que consuma hasta 10 veces más energía, que usarían dispositivos menos puntillosos.
Esto me hace pensar en otros aspectos, en los que tal vez la precisión y la exactitud nos dañan en lugar de ayudarnos. Nuestro lenguaje, por ejemplo.
¿No es verdad que cuando alguien dice "Sabe a madres", sabemos exactamente a que sabe?
Cuando sentimos "ñañaras", es porque experimentamos la punzada del miedo.
"¿pero si llegas?", le decimos a un amigo, y si nos responde "Si llego", sabemos que llega.
"voy vengo", dice alguien; y entendemos que va y viene.
"Ora si se te va a aparecer el diablo", nos amenazan, y aunque sabemos que la llegada de Lucifer es improbable, nos echamos a correr.
"¿Que tal estuvo la fiesta?", preguntamos; si nos contestan: "bien piñata", saltamos de gusto de no haber ido, pero si estuvo "de poca", nuestra pena es inmensa.
"Sírveme una para hombre", le pedimos al cantinero, que si bien tampoco sabe como son, las sirve.
“! Váyase hecho la raya, por favor!", pedimos al taxista que, sin mas, nos obedece como si "la raya" tuviera velocímetro.
"Ráscame ahí", le pedimos a alguien de confianza; "¿donde?, ¿ahí?", nos contesta. "No hombre, ahí....." "ahí!, ahí!!"
¿Que seria de nosotros si intentáramos ser precisos en nuestro lenguaje? Mas ejemplos de como lo impreciso auxilia: pregunta el galán a su Dulcinea "¿Me quieres como de aquí a donde?", la muchacha responde "!uuuuuuyyy!" y entonces ambos se besan.
"¿De quien hablan?", preguntamos; nos contestan "De ese gûey", y sabemos, de inmediato, de quien hablan.
Cuando un jovenazo se disculpa diciendo: "Ya me voy porque tengo un ch... que estudiar", sabemos que no es un cuento, realmente esta atareado.
El hombre que nos ayudo a cambiar la llanta nos dice: "a'i lo que sea su volunta'", y no oprime el timbre de la voluntad, sino el de la generosidad.
"La cosa esta de suchi", comenta alguien, y aunque nos guste ese guiso japonés, nos desalienta.
¿Alguien sabe, así sea aproximadamente, cuanto pesa "un madral"?
La misma imprecisión nos asalta cuando alguien nos manda al carajo a aun más lejos, pero de cualquier modo nos pasamos a molestar.
¿Donde aprendió el doctor cuanto es poquito, regular o mucho cuando nos aprieta la panza?
¿Porque nos responden "dos que tres", si preguntamos como están?
Cuando nuestra madre nos ordenaba comer "como Dios manda", de inmediato enderezábamos el espinazo y usábamos la cuchara; ¿es que el Señor en sus designios, también dejo dispuesto como comer?
¿Donde queda ese "Por ahí", por donde todos andamos alguna vez?
¿Porque nos encanta "Lo que sea", ese guiso tan sabroso?
¿Que queremos decir realmente cuando decimos "generalmente"?
¿Como es que nos salvamos de morir por "un pelito"?
¿Cuanto es "un chorrito" o "una pizca" de sal al guisar?
Desayunamos, a veces, "huevos al gusto", sin preguntarnos al gusto de quien.
Nos da gusto, en fin, que nos digan "ahí la llevas", aunque nadie aclare que es lo que llevamos.
Los ejemplos acerca de como es la imprecisión, y no la precisión, lo que nos ayuda a vivir, abundan. Pero por ahora "a'i la dejamos", no sea que digan que "me la prolongo", alargando el tamaño de esta columna. Me cae
miércoles, 6 de mayo de 2009
Made in México
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Versión mexicana
La hormiga trabaja duro todo el verano, bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es pendeja y se pasa el verano riendo, bailando jugando, bbiendo, comiendo, en suma tirando desmadre.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando –de pobreza según ella-, organiza marchas y plantones en las que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte como ella, con frío y hambre.
Televisa produce un show en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, a la vez que muestra extractos de vídeo dsobre la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los mexicanos se indignan y sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga, en plantón de apoyo a la cigarra
Los medios se suman a la ola creada por Televisa y salen publicados artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo y antidiscriminatorio.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además -el colmo- le llega una multa porque la Secretaría de Hacienda y Crédito Público considera que no contrató a la cigarra como su ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de México y se instala con éxito en Noruega, donde es bien recibida como exiliada e injustamente perseguida por su gobierno. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera…
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios para solucionar la pobreza de muchas cigarras. Una comisión de la verdad que costará 10o millones de pesos se pone en marcha, para averigurar los porqués del caso.
En tanto, la cigarra muere de sobredosis y Televisa, en claro “volteón” porque la nota de la cigarra ya “no vende”, comenta entonces el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
¿Les suena?
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.
Versión mexicana
La hormiga trabaja duro todo el verano, bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es pendeja y se pasa el verano riendo, bailando jugando, bbiendo, comiendo, en suma tirando desmadre.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando –de pobreza según ella-, organiza marchas y plantones en las que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte como ella, con frío y hambre.
Televisa produce un show en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, a la vez que muestra extractos de vídeo dsobre la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.
Los mexicanos se indignan y sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven en la abundancia.
Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga, en plantón de apoyo a la cigarra
Los medios se suman a la ola creada por Televisa y salen publicados artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que las cigarras puedan vivir mejor.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo y antidiscriminatorio.
Los impuestos de la hormiga han aumentado y además -el colmo- le llega una multa porque la Secretaría de Hacienda y Crédito Público considera que no contrató a la cigarra como su ayudante en verano.
Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de México y se instala con éxito en Noruega, donde es bien recibida como exiliada e injustamente perseguida por su gobierno. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera…
La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.
Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios para solucionar la pobreza de muchas cigarras. Una comisión de la verdad que costará 10o millones de pesos se pone en marcha, para averigurar los porqués del caso.
En tanto, la cigarra muere de sobredosis y Televisa, en claro “volteón” porque la nota de la cigarra ya “no vende”, comenta entonces el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
¿Les suena?
Drugs Kill
Ahora que se legalizaron algunas cantidades para portar me imagino a la gente en una cita asi mas o menos...:
"Para que beber y manejar, si puedes drogarte y volar"
(No es Verdad no lo hagas, las drogas matan)
"Para que beber y manejar, si puedes drogarte y volar"
(No es Verdad no lo hagas, las drogas matan)
martes, 5 de mayo de 2009
Refranes de todo blogger
* No sólo de Adsense vive el blog.
* Más vale post publicado que cientos en borrador.
* No dejes para mañana lo que puedas postear hoy.
* A hosting regalado no se le mira Cpanel.
* Por el post muere el blogger.
* Cuando Google suena es porque Pagerank trae.
* Blog con backup vale por dos.
* A falta de backlinks, buenos son memes.
* Por el Bandwidth muere el blog.
* A quien diggea, Google ayuda.
* A falta de comentarios, bueno es spam.
* No hay visita que por Google no venga.
* Google tarda pero no olvida.
* En post cerrado no entran comentarios.
* Nadie diga de este blog no he de linkear.
* A Technorati ping-eando y en el blog posteando.
* Link con link se paga.
* Post por post, link por link.
* A comentarios spam, ip baneada.
* Más vale blogger que blog.
* Más vale post publicado que cientos en borrador.
* No dejes para mañana lo que puedas postear hoy.
* A hosting regalado no se le mira Cpanel.
* Por el post muere el blogger.
* Cuando Google suena es porque Pagerank trae.
* Blog con backup vale por dos.
* A falta de backlinks, buenos son memes.
* Por el Bandwidth muere el blog.
* A quien diggea, Google ayuda.
* A falta de comentarios, bueno es spam.
* No hay visita que por Google no venga.
* Google tarda pero no olvida.
* En post cerrado no entran comentarios.
* Nadie diga de este blog no he de linkear.
* A Technorati ping-eando y en el blog posteando.
* Link con link se paga.
* Post por post, link por link.
* A comentarios spam, ip baneada.
* Más vale blogger que blog.
Perdiendo peso con photoshop
Mujeres... no se traumen... Photoshop hace todo!!!
(ademas que soy fan de las gordibuenas, y creo que casi todos los hombres eh!)
(ademas que soy fan de las gordibuenas, y creo que casi todos los hombres eh!)
Barney es un dinosaurio que vive... ¿en el museo?
¿Alguien se pregunto que pasaria con Barney en 1000 años? Aqui la respuesta:
¿Que te metiste?
Este es el wallpaper mas viajado que he visto en mi vida...chido pero viajado... disfrutenlo...
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